Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 14.04.10 18:05. Заголовок: Со мной в армии, 15 ..

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»

Женившись, я понял...

 Отправлено: 14.04.10 21:12. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Lenuria

 Отправлено: 15.04.10 18:43. Заголовок: - Мне что-нибудь из ..

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой… Купи сока!!!

- “Тампакс +”! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе…
- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше…
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу…
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь…

Из писем Деду Морозу:
“Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино “Золотой Шар”. Я буду там всю ночь.”

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой…

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Портвейн “777″, плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

 Отправлено: 15.04.10 18:48. Заголовок: Я рисую на асфальте ..

Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, “Times New Roman” кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый…

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква”и”?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско…

 Отправлено: 15.04.10 18:50. Заголовок: Кириллица пишет: - ..

Кириллица пишет:

цитата:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

 Отправлено: 15.04.10 19:09. Заголовок: Кириллица пишет: По..

Кириллица пишет:

цитата:

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

это точно))))
Кириллица пишет:

цитата:

Фиаско,Марь Иванна,фиаско…

 Отправлено: 15.04.10 20:47. Заголовок: Кириллица пишет: -Ф..

Кириллица пишет:

цитата:

-Фиаско,Марь Иванна,фиаско

 Отправлено: 15.04.10 22:32. Заголовок: Алеша,ты меня любишь..

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD.

 Отправлено: 15.04.10 23:27. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD.

умир

 Отправлено: 16.04.10 07:47. Заголовок: Наш ответ суши барам..

Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

“Ну и чем ты лучше собаки?” думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

Хокку:
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, сука…

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: “Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат “Сoca-Cola” монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка – моя или автомата?

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “20 рублей”, на другой “Бесплатно. Но вэб-камера”…

“Проверил дату изготовления творога – спас дерево!”.
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”.

Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!

 Отправлено: 16.04.10 11:11. Заголовок: Кириллица пишет: Ой..

Кириллица пишет:

цитата:

Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!

ахах)) такие все ржачные анекдоты!!!))))

 Отправлено: 16.04.10 16:31. Заголовок: Кириллица пишет: -О..

Кириллица пишет:

цитата:

-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!

 Отправлено: 16.04.10 17:09. Заголовок: Кириллица пишет: Да..

Кириллица пишет:

цитата:

Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”.

ахахаха


Открытый урок в начальной школе. комиссия, завучи, все чин по чину.
Марь Иванна: Дети, поиграем с вами в игру. Я вам букву вы мне - слово.
- О
- облако

- Д
- дом

- П
Вовочка тянет руку, учительница думает "ну нет уж, щас он мне назовет". спрашивает другого
- паровоз

- Р
Вовочка усиленно тянет руку. Марь Иванна прокручивает мысленно список всех неприличных слов, вроде на Р ничего нет. "Говори пожалуйста, Вовочка"
- дружба
- *удивленно* Вововчка, это же слово на букву Д, но мне нравится ход твой мысли!

А теперь другая игра. Дети задают букву, а учительница им слово.
- Н
- нога

- Л
- лес и т.д.

Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, буква Х
- Воооон из классааааа!!!

Медленно подходя к двери.
- Вообще то, Марь Иванна, это хобот. Но мне нравится ход вашей мысли

 Отправлено: 16.04.10 18:03. Заголовок: Elenka пишет: Но м..

Elenka пишет:

цитата:

Но мне нравится ход вашей мысли

ахахахаахах)))

 Отправлено: 16.04.10 19:14. Заголовок: Elenka пишет: Но мн..

Elenka пишет:

цитата:

Но мне нравится ход вашей мысли

 Отправлено: 18.04.10 21:00. Заголовок: Передача на радио. П..

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 Отправлено: 18.04.10 21:32. Заголовок: Matil'da пишет: ..

Matil'da пишет:

цитата:

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

умир

 Отправлено: 19.04.10 15:58. Заголовок: Matil'da пишет: ..

Matil'da пишет:

цитата:

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Ахахаха

 Отправлено: 21.04.10 23:08. Заголовок: Муж с женой поругали..

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану
рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь..



Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо! …
— Хочу петь басом, суки!

 Отправлено: 21.04.10 23:15. Заголовок: КАТЮха пишет: Еб@ть..

КАТЮха пишет:

цитата:

Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Я упала сразу!!!
КАТЮха пишет:

цитата:

бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!