Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 04.09.08 12:39. Заголовок: с баша :sm54: В ма..

с баша
В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!

 Отправлено: 30.10.08 22:12. Заголовок: с баша

XXX:Как с ноута в макдаке в инет черес вайфай вайти?
YYY:делай поиск сетей
XXX:где это?
YYY:понятно...
XXX:где поиск сетей?
YYY:закрой ноут
XXX:Так
YYY:и помееняй его на 2 бигтейсти, грикмак, большую картошку, сырный соус и большую колу
http://bash.org.ru/quote/400594

 Отправлено: 26.01.09 14:42. Заголовок: Эту(не знаю, выдуман..

Эту(не знаю, выдуманную или нет) историю я нашла на Уморе.

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не
дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон,
и глухой стук я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова
над
очком. Так. Тянемся+ Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно
любил ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в
себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссссука-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

 Отправлено: 26.01.09 14:54. Заголовок: Abra пишет: В ту ро..

Abra пишет:

цитата:

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Abra пишет:

цитата:

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Abra пишет:

цитата:

се твердые опоры были скользкими, как суки!

Блин, я рыдаю!!! Ваще жесть! Очень смешно!

 Отправлено: 26.01.09 14:57. Заголовок: Про рекламу=))))

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…

Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…

Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…

Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…

Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

 Отправлено: 26.01.09 15:48. Заголовок: Larochka пишет: Дом..

Larochka пишет:

цитата:

Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

 Отправлено: 26.01.09 16:02. Заголовок: xxx: жена коварная x..

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

 Отправлено: 26.01.09 16:22. Заголовок: trizza :sm36: :sm..

trizza Баш????

 Отправлено: 26.01.09 16:22. Заголовок: trizza Инга Вопро..

trizza

цитата:

Инга Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

меня вот эта убила!

 Отправлено: 26.01.09 16:56. Заголовок: Larochka он самый)..

Larochka он самый)

 Отправлено: 26.01.09 18:05. Заголовок: <masho>: мен..

<masho>: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица
(с) Баш

 Отправлено: 26.01.09 18:16. Заголовок: Откуда берутся дети...

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (70 картинок)
Просто пройдите по ссылке и почитайте, чтоб все мне не выкладывать...вам понравится, обещаю

 Отправлено: 26.01.09 20:03. Заголовок: аааа читала! Супер, ..

аааа читала! Супер, кот там отжигает!!!

 Отправлено: 27.01.09 13:45. Заголовок: Snow: ты выходи в ас..

 Отправлено: 27.01.09 16:42. Заголовок: Larochka :sm64: :s..

Larochka вот это правда жизни... класс.. только наш русский народ может подходить к этому с юмором!

 Отправлено: 27.01.09 17:24. Заголовок: Larochka пишет: Худ..

Larochka пишет:

цитата:

Художник Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Чукча приходит в поликлинику сдавать анализы. Приносит 3-литровую банку мочи. Медсестра смотрит на него и говорит:"Ну, ты бы еще чемодан говна принес!!!" Чукча (улыбаясь, достает из-за спины): "Как знал, что понадобится!"

 Отправлено: 27.01.09 17:30. Заголовок: марийка :sm54: ..

марийка

 Отправлено: 27.01.09 17:35. Заголовок: ппц я плакала от смеха

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).
Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить.
По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

 Отправлено: 27.01.09 18:50. Заголовок: над картинками и ком..

над картинками и комментариями долго смеялась!!!! фантазия людей безгранична!!!

 Отправлено: 02.02.09 03:38. Заголовок: "Девушка провожа..

"Девушка провожает парня в армию" от камеди клаб

Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей, ты пиши мне только!
Б. Буду писать!
Х. Андрюша, ты пиши мне только!
Б. Я все понимаю. Дождись!
Х. Андрюшечка…
Б. Ты главное дождись!
Х. Я люблю тебя! Андрюшечка!
Б. Всего два года и всё!
Х. Пиши мне!
Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе!
Х. Тебя ребята ждут уже
Б. Всё, я уже…
Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой!
Б. Ирина!
Х. Я люблю тебя! Пиши мне…
* «поезд» трогается*
Х. О, тронулся! Боже мой!
*Х. бежит за «поездом»*
Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо?
Б. Давай! Напишу обязательно!
Х.Ты главное пиши!
Б. Я тебе буду писать!
Х. Ты с ребятами дружи!
Б. Я буду дружить с ребятами!
Х. С ребятами дружи!
Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни!
Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот
* «поцеловались»*
Х. Ты главное… ты, ты пиши
Б. Я буду писать!
Х. Пиши!
Б. Я буду писать!
Х. Я люблю тебя! Ты… ты…
Б. Я буду писать!
Х. Прошли сутки
*Х. все бежит за «поездом»*
Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!!
Х. Андрюшечка, я… я…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Ты понимаешь, что…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь?
Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!
Х. я лю… я лю…
Б. ИРИНА!
Х. Прошли вторые сутки
*Х. все бежит, Б. курит*
Х. А я не знала, что в Самаре так холодно
Б. *плюнул*
Х. Четвертый день
* «поезд» стоит*
Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка
Б. Дура ты, Ира!
* «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы*
Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю!
Х. Подожди, Андрюшенька…

А здесь можно посмотреть само видео - http://video.elfox.net/load/15-1-0-37903

 Отправлено: 02.02.09 08:58. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец...
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК!!!!!!

 Отправлено: 02.02.09 10:09. Заголовок: Kwinochka пишет: -..

Kwinochka пишет:

цитата:

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Эх... была и у меня похожая привычка=(((((

 Отправлено: 28.02.09 06:02. Заголовок: ОБЖ для детского сад..

ОБЖ для детского сада
http://kladun.livejournal.com/107402.html?page=20

 Отправлено: 11.03.09 09:43. Заголовок: С БАШа: «к:Верите вы..

С БАШа:
«к:Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп.

По спине лопатой на!
Брачные игры пылесосов
Весёлая дефлорация
Беременный трамвайчик
Преждевременное семяизвержение
ВИА "Сифи Лис"
The тёшша
Друзья Брата Жениха
Стук Бамбука в 11 часов
Причина поноса
Яйца навыкат
Ёбни меня калиткой
Засрали солнце
Жорик делает минет
Лай прокладок
Весёлая мокрота
Стринги видно
Арабы долбят слона в хобот
Навозные обезьяны
Два дня до месячных
Гав! Гав! Но..
Я слева сверху
Предсмертная блевотина лошадок
Зверское Насилие Над Жопою Василия
Трансмутация бетона

а ещё есть Blood Pollution...»

 Отправлено: 11.03.09 15:03. Заголовок: бееееееее......... :..

бееееееее.........

 Отправлено: 12.03.09 08:09. Заголовок: Abra пишет: Стук Ба..

Abra пишет:

цитата:

Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса

убила!

 Отправлено: 26.03.09 12:18. Заголовок: Приходит молодой пар..

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 Отправлено: 26.03.09 13:48. Заголовок: Kwinochka Мдя, жест..

Kwinochka
Мдя, жестоко

 Отправлено: 26.03.09 23:27. Заголовок: приходят два гомосек..

приходят два гомосека в аптеку за презервативами. один говорит:
-я хочу желтые, как феррари!
а другой ему отвечает:
-а я красные, как порше!
спорят они, спорят, и тут аптекарь им говорит:
-вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!

 Отправлено: 17.05.09 23:01. Заголовок: марийка пишет: -вы ..

марийка пишет:

цитата:

-вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!

агонь ваще!

 Отправлено: 29.05.09 01:24. Заголовок: я ржу-Встречаются 3 ..

я ржу-Встречаются 3 подруги:
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых!

Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Отправлено: 29.05.09 06:10. Заголовок: Asmolova Nika Супер..

Asmolova Nika
Супер))))))

 Отправлено: 29.05.09 12:40. Заголовок: Abra ага*)) один из ..

Abra ага*)) один из моих любимых анекдотов*)))

 Отправлено: 29.05.09 19:12. Заголовок: Надеваете колготки п..

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

 Отправлено: 29.05.09 19:55. Заголовок: :sm54: :sm36: муж..

муж жене говорит: ты у меня такая дура! Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учиcь или у****вай! На следующий день приходит домой видит жена что-то считает этой линейкой. Он спрашивает: -что считаешь? - длинна твоего члена 16см., глубина у меня 18см. Живем мы уже восемь лет. Суммарный нед**б составляет 42км. 367м. Или д***ывай или у***вай!

 Отправлено: 29.05.09 21:07. Заголовок: Он – эвакуаторщик. О..

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

 Отправлено: 29.05.09 21:11. Заголовок: Abra пишет: бутик п..

Abra пишет:

цитата:

бутик переехал обратно на вещевой рынок".

актуально

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"

 Отправлено: 29.05.09 22:20. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.05.09 22:24. Заголовок: я б тоже от Лёлика н..

я б тоже от Лёлика не отказалась, пока Асмолов в армии
только надо бы знать как он выключается*)))))))))

 Отправлено: 29.05.09 22:29. Заголовок: А у меня скоро мой Л..

А у меня скоро мой Лёлик вернется)))))
А еще мультик есть - "Лёлик и Болик"

 Отправлено: 29.05.09 22:45. Заголовок: у меня тож в воскрес..

у меня тож в воскресенье приедет и через 2 дня уедет так что.......ухххххххххъъъъъъъъ.
Abra прикол!!!!!!!!!
аааа значит у Лёлика ещё есть брат -Болик(главное чтобы они не захватили мир!!!!

 Отправлено: 29.05.09 23:44. Заголовок: Abra пишет: "Лё..

Abra пишет:

цитата:

"Лёлик и Болик"

ахахах))) я свою подругу с детства называю Лёлик, а поскольку мы похожи,то меня назвали Болик

 Отправлено: 29.05.09 23:48. Заголовок: что-то я сегодня юмо..

что-то я сегодня юморю во всю))
актуальный анекдот, для тех, у кого сессия.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

 Отправлено: 29.05.09 23:53. Заголовок: :sm54: Asmolova Ni..

Asmolova Nika
чего-то действительно тебя сегодня поперло

 Отправлено: 29.05.09 23:55. Заголовок: Kwinochka ага*) и э..

Kwinochka ага*) и это ещё начало

 Отправлено: 30.05.09 14:06. Заголовок: 1) Мама учила меня У..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 31.05.09 11:51. Заголовок: Asmolova Nika юморис..

Asmolova Nika юмористка

 Отправлено: 03.06.09 18:06. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? )))

 Отправлено: 04.06.09 00:55. Заголовок: Раз две блондинки хо..

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

 Отправлено: 04.06.09 10:03. Заголовок: Asmolova Nika Мдя....

Asmolova Nika
Мдя...жестокий стих)

 Отправлено: 08.06.09 04:13. Заголовок: Если бы у детей был ..

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" !!!!!!!!!!!!!!!
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 Отправлено: 08.06.09 09:54. Заголовок: Ничка ты жжёшь!!!Я п..

Ничка ты жжёшь!!!Я пацталом!)))))))))))))))))хочу лялю!

 Отправлено: 08.06.09 11:26. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Подскажите логопеда для бабушки"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 Отправлено: 08.06.09 12:03. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"А вас целуют в попу?"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 Отправлено: 08.06.09 19:05. Заголовок: Муж звонит жене. М-Т..

Муж звонит жене.
М-Ты где?
Ж-Я в норе.
М-Где?
Ж-Ну в машине которую ты мне купил.
М-Дура не в норе а в Рено, хорошо еще что я тебе не Пежо купил!

 Отправлено: 09.06.09 14:02. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Зачем собирать пирамидку???"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 Отправлено: 20.06.09 02:02. Заголовок: Посадили в тюрьму на..

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

 Отправлено: 20.06.09 06:24. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 20.06.09 21:51. Заголовок: Asmolova Nika :sm38..

Asmolova Nika

 Отправлено: 21.06.09 11:32. Заголовок: Она спросила: «Что с..

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

 Отправлено: 21.06.09 13:21. Заголовок: блин, я бы тоже не о..

блин, я бы тоже не ответила!!!!

 Отправлено: 21.06.09 13:26. Заголовок: и я :sm54: ..

и я

 Отправлено: 21.06.09 19:55. Заголовок: :sm54: :sm38: кака..

какая прелесть)))

 Отправлено: 28.06.09 16:10. Заголовок: Где-то в полдень муж..

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

 Отправлено: 28.06.09 23:28. Заголовок: Asmolova Nika :sm6..

Asmolova Nika

 Отправлено: 30.06.09 12:46. Заголовок: Сменил X5 на Ладу-Ка..

Сменил X5 на Ладу-Калина
Вроде тоже тачка, но пи**ец, как обидно
Хотел забрать семью и уехать подальше
Но узнал жена изменяет с его же секретаршей.

 Отправлено: 30.06.09 14:03. Заголовок: Муж с женой в пoстел..

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его
за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом...
Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

 Отправлено: 30.06.09 18:15. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

 Отправлено: 28.07.09 20:54. Заголовок: К роботу подходит де..

К роботу подходит девочка.
Робот говорит: "Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!"
Девочка отвечает: Нет, не буду.
Р снова:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!"
Д снова отказывается
Р в 3ий раз просит:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!"
Д соглашается.
Р отвечает: "Ха-ха, за-ще-кан-ка!"

 Отправлено: 01.08.09 23:06. Заголовок: :sm36: Сидят у за..

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал


Заходит мужик к докторо: -Доктор,у меня 3 члена и сплетины! -Давайте,снимаете штаны,я посмотрю. Доктор смотрит и вправду:3 члена сплетины. -Доктор,я феномен? -Нет,мужик,ты хуиплет!=)

 Отправлено: 02.08.09 11:19. Заголовок: bash

<Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."
<Beaver{rRr}> вот это просто охуенно
***
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
***

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

 Отправлено: 02.08.09 14:35. Заголовок: trizza пишет: "..

trizza пишет:

цитата:

"Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

 Отправлено: 02.08.09 21:26. Заголовок: trizza пишет: xxx:..

trizza пишет:

цитата:

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Asmolova Nika пишет:

цитата:

Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

 Отправлено: 03.08.09 21:46. Заголовок: Пошли 2 женщины на и..

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

 Отправлено: 04.08.09 23:12. Заголовок: вы простите меня,гос..

вы простите меня,госпожа администратор, но тут маты))))
Девчонки переписываются через аську:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))