Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 05.10.09 18:47. Заголовок: Василий Иванович пью..

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду
бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и
пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то

 Отправлено: 06.10.09 11:46. Заголовок: ксюня пишет: Я смот..

ксюня пишет:

цитата:

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!!

 Отправлено: 14.10.09 13:05. Заголовок: Мама пишет в тюрьму ..

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."))

 Отправлено: 15.10.09 10:47. Заголовок: Asmolova Nika....вот..

Asmolova Nika....вот они чудеса дедукции!!!

 Отправлено: 15.10.09 12:51. Заголовок: Asmolova Nika Вообщ..

Asmolova Nika
Вообще классный анекдот...давно уже его знаю...и смеюсь постоянно.....

 Отправлено: 15.10.09 16:12. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

Мама пишет в тюрьму сыну:

давненько знаю этот анекдот))) хороший)))

 Отправлено: 20.10.09 21:10. Заголовок: 3 часа ночи. Бар. Вс..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём...

 Отправлено: 20.10.09 22:32. Заголовок: хех слышала такой=))..

хех слышала такой=))

 Отправлено: 21.10.09 06:01. Заголовок: А я не слышала :sm36..

А я не слышала

 Отправлено: 22.10.09 19:39. Заголовок: Утро, семья, мама, п..

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он

ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то

шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит

в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало

интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

 Отправлено: 22.10.09 19:48. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

За то что в детстве не ел манную кашу!

Мамаша жгеттттттттттт

 Отправлено: 29.10.09 14:30. Заголовок: Мужчина стоящий в ап..

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

 Отправлено: 29.10.09 17:15. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

у Вас очень красивый подсвечник!

 Отправлено: 29.10.09 21:12. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

красивый подсвечник

Я сначала прочитала позвоночник и думаю, а где прикол?
А потом увидела правильные буквы

 Отправлено: 31.10.09 15:45. Заголовок: Звонок по телефону д..

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 Отправлено: 31.10.09 15:56. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..

 Отправлено: 31.10.09 16:19. Заголовок: Asmolova Nika :sm54..

Asmolova Nika правдиво)))))))))))

 Отправлено: 31.10.09 19:07. Заголовок: Asmolova Nika Надо ..

Asmolova Nika
Надо мужикам дать прочитать!!!

 Отправлено: 01.11.09 13:15. Заголовок: C баша: Обожаю этот ..

C баша:
Обожаю этот праздник) В этом году ВДВшники поймали мусоров и заставили сдавать нормативы ©

Аааа!!! Молодцы ребята)))

 Отправлено: 01.11.09 13:31. Заголовок: Вампир - девушке: - ..

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Муж приходит с работы домой и говорит жене:
- Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!
Жена, радостно:
- В какой? В Большой?!
Он ей, заботливо:
- Не волнуйся, родная, ты поместишься!


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?