Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 29.05.09 22:45. Заголовок: у меня тож в воскрес..

у меня тож в воскресенье приедет и через 2 дня уедет так что.......ухххххххххъъъъъъъъ.
Abra прикол!!!!!!!!!
аааа значит у Лёлика ещё есть брат -Болик(главное чтобы они не захватили мир!!!!

 Отправлено: 29.05.09 23:44. Заголовок: Abra пишет: "Лё..

Abra пишет:

цитата:

"Лёлик и Болик"

ахахах))) я свою подругу с детства называю Лёлик, а поскольку мы похожи,то меня назвали Болик

 Отправлено: 29.05.09 23:48. Заголовок: что-то я сегодня юмо..

что-то я сегодня юморю во всю))
актуальный анекдот, для тех, у кого сессия.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

 Отправлено: 29.05.09 23:53. Заголовок: :sm54: Asmolova Ni..

Asmolova Nika
чего-то действительно тебя сегодня поперло

 Отправлено: 29.05.09 23:55. Заголовок: Kwinochka ага*) и э..

Kwinochka ага*) и это ещё начало

 Отправлено: 30.05.09 14:06. Заголовок: 1) Мама учила меня У..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 31.05.09 11:51. Заголовок: Asmolova Nika юморис..

Asmolova Nika юмористка

 Отправлено: 03.06.09 18:06. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? )))

 Отправлено: 04.06.09 00:55. Заголовок: Раз две блондинки хо..

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

 Отправлено: 04.06.09 10:03. Заголовок: Asmolova Nika Мдя....

Asmolova Nika
Мдя...жестокий стих)

 Отправлено: 08.06.09 04:13. Заголовок: Если бы у детей был ..

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" !!!!!!!!!!!!!!!
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 Отправлено: 08.06.09 09:54. Заголовок: Ничка ты жжёшь!!!Я п..

Ничка ты жжёшь!!!Я пацталом!)))))))))))))))))хочу лялю!

 Отправлено: 08.06.09 11:26. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Подскажите логопеда для бабушки"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 Отправлено: 08.06.09 12:03. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"А вас целуют в попу?"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 Отправлено: 08.06.09 19:05. Заголовок: Муж звонит жене. М-Т..

Муж звонит жене.
М-Ты где?
Ж-Я в норе.
М-Где?
Ж-Ну в машине которую ты мне купил.
М-Дура не в норе а в Рено, хорошо еще что я тебе не Пежо купил!

 Отправлено: 09.06.09 14:02. Заголовок: Asmolova Nika пишет:..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Зачем собирать пирамидку???"

Asmolova Nika пишет:

цитата:

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 Отправлено: 20.06.09 02:02. Заголовок: Посадили в тюрьму на..

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

 Отправлено: 20.06.09 06:24. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 20.06.09 21:51. Заголовок: Asmolova Nika :sm38..

Asmolova Nika

 Отправлено: 21.06.09 11:32. Заголовок: Она спросила: «Что с..

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))