Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 09.05.10 21:39. Заголовок: Дарья Великая пишет:..

Дарья Великая пишет:

цитата:

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было?

ааааа, прелесть

 Отправлено: 11.05.10 15:35. Заголовок: Милый, ты о чём меч..

Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь..

Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через “и” пишется…

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое?!?
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!?

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

 Отправлено: 11.05.10 15:36. Заголовок: Кириллица пишет: по..

Кириллица пишет:

цитата:

потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

 Отправлено: 11.05.10 17:17. Заголовок: Кириллица пишет: П..

Кириллица пишет:

цитата:

Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Я люблю так в магазин уходить!!!
Кириллица пишет:

цитата:

Нирвана через “и” пишется…

Кириллица пишет:

цитата:

бабушка не знала как открыть стеклопакет

Ой, это вообще страшная вещь (бабушки и новые технологии в совокупности)!!!

 Отправлено: 14.05.10 13:52. Заголовок: На свадьбе дочери пр..

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю невесты, получили по 8 лет колонии строгого режима с конфискацией имущества.

xxx:Да не, жениться страшно на самом деле. Я еще маленький, наверное))
yyy:Ты боишься первой брачной ночи??=))
xxx:Я боюсь первой брачной жизни)))))))

 Отправлено: 15.05.10 19:40. Заголовок: Ем шоколадные конфет..

Ем шоколадные конфеты, а на фантиках анекдоты:

цитата:

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

это прям про меня

цитата:

Красота страшная сила. Но особо бояться не стоит

 Отправлено: 02.06.10 11:10. Заголовок: Завели мужики разгов..

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

 Отправлено: 02.06.10 11:16. Заголовок: Астральный кекс пише..

Астральный кекс пишет:

цитата:

ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

ахаха

 Отправлено: 02.06.10 13:16. Заголовок: Астральный кекс пише..

Астральный кекс пишет:

цитата:

ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

 Отправлено: 07.06.10 09:12. Заголовок: Офицер спрашивает со..

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 Отправлено: 07.06.10 11:59. Заголовок: жду Алешку пишет: В..

жду Алешку пишет:

цитата:

В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Ахахаха

 Отправлено: 07.06.10 17:28. Заголовок: жду Алешку пишет: О..

жду Алешку пишет:

цитата:

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Первых 2 это оправдание для самого себя!!! А последнее - это причина!!!

 Отправлено: 07.06.10 21:31. Заголовок: Кириллица пишет: Я:..

Кириллица пишет:

цитата:

Я: Нирвана через “и” пишется…

Астральный кекс пишет:

цитата:

ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

жду Алешку пишет:

цитата:

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

в голос смеялась)) ахахахахаа

 Отправлено: 07.06.10 22:40. Заголовок: :sm64: ахахахаха....

ахахахаха.....про панос жестко

 Отправлено: 09.06.10 21:12. Заголовок: Бабка читает внуку с..

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
- Бабушка, а как это – “неистово”?
- Эге-гей, еб твою мать…

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да… Клювом-то особо не пососёшь…

ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру… Это волк какает…

–ты кончила?
–нет..
–наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
–ну давай, посидим,подождем…

Заплатил кварплату – 6000 р.
полазил по инету, нашел охотничий карабин за 8000 р.
много думал…….

приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью!

Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.

На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и… и всё….

Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Всякого кто “знает, как мне будет лучше” я записываю в блокнотик в список “убить при начале войны”.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги…
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку – и занюхал все три.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

 Отправлено: 09.06.10 21:47. Заголовок: Хахахаха))) Кир)) Ул..

Хахахаха))) Кир)) Улыбнуло
Особенно это
Кириллица пишет:

цитата:

Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..

Кириллица пишет:

цитата:

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…

 Отправлено: 09.06.10 22:27. Заголовок: Кириллица пишет: –т..

Кириллица пишет:

цитата:

–ты кончила? –нет.. –наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! –ну давай, посидим,подождем…

***, как знакооомооо [img src=/gif/smk/sm64.gif]

 Отправлено: 10.06.10 08:50. Заголовок: Кириллица , ахаха)) ..

Кириллица , ахаха)) солнце поржала с утра))) спасибо)))

 Отправлено: 11.06.10 18:21. Заголовок: Кириллица пишет: Т..

Кириллица пишет:

цитата:

Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да… Клювом-то особо не пососёшь…

))))))))Только на баше это читала

 Отправлено: 25.06.10 14:56. Заголовок: в аптеке - 30 презер..

в аптеке
- 30 презервативов пожалуйста
-пакет нужен?
-да не вы что. она красивая