Отправлено: 29.05.09 22:40. Заголовок: приколы без темы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

 Отправлено: 29.06.10 14:23. Заголовок: Lenuria Приезжай, у..

Lenuria
Приезжай, у нас забавно))

 Отправлено: 02.07.10 16:04. Заголовок: Сидят в ресторане ле..

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

 Отправлено: 02.07.10 16:11. Заголовок: Melancholy_ya пишет:..

Melancholy_ya пишет:

цитата:

У тебя жена - корова, а у меня львица...

Ааааааааааааааа! ОФИГИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!

Надо стащить!

 Отправлено: 02.07.10 19:30. Заголовок: Кириллица офигенный ..

Кириллица офигенный анекдот!!! Главное с моралью!!!

 Отправлено: 05.07.10 17:10. Заголовок: - Почему ты не выход..

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

 Отправлено: 05.07.10 18:38. Заголовок: Matil'da Жесть!!..

Matil'da Жесть!!!

 Отправлено: 06.07.10 11:07. Заголовок: Matil'da ахахха)..

Matil'da ахахха)) прикольненько)))

 Отправлено: 12.07.10 17:40. Заголовок: реальный случай :sm5..

реальный случай минеральную воду "Я" же знаете?)
в магазине мужик продавщице говорит "полтораху Я дайте" весь магазин покатился

 Отправлено: 12.07.10 18:18. Заголовок: А я такой прикол слы..

А я такой прикол слыхала:
"Можно бёрну?"
"Ну бёрни, ток выйди!"

 Отправлено: 12.07.10 18:19. Заголовок: Maria пишет: в мага..

Maria пишет:

цитата:

в магазине мужик продавщице говорит "полтораху Я дайте" весь магазин покатился

ну это из серии про сок Я ))
- Я апельсин!
- Очень приятно!
:)

 Отправлено: 12.07.10 18:30. Заголовок: Азя пишет: - Я апел..

Азя пишет:

цитата:

- Я апельсин! - Очень приятно!

 Отправлено: 20.07.10 22:01. Заголовок: прислали. я ссу кипя..

прислали.
я ссу кипятком))) пляжный сезон до января!!!! <\/u><\/a>

 Отправлено: 20.07.10 22:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

 Отправлено: 20.07.10 22:44. Заголовок: Melancholy_ya пишет:..

Melancholy_ya пишет:

цитата:

пляжный сезон до января!!!!

сцуко
спионерю, пожалуй)

 Отправлено: 20.07.10 22:58. Заголовок: Melancholy_ya :sm54..

Melancholy_ya

 Отправлено: 22.07.10 19:54. Заголовок: Рота ОМОНа ликвидиро..

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе .

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносеНе бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль!

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Со всех сторон выдающаяся женщина...

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Чем извините удобряли, то и выросло...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.

Желаем вам приятного полета!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ...
реактивных самолетов!??

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

 Отправлено: 27.07.10 17:36. Заголовок: Melancholy_ya пишет:..

Melancholy_ya пишет:

цитата:

и это только муж..

 Отправлено: 28.07.10 16:33. Заголовок: Названия кинофильмов..

Названия кинофильмов о многом говорят

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - фильм о дефиците импортной косметики в советских магазинах.

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - фильм о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

КОТ В САПОГАХ - фильм об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра".

12 МЕСЯЦЕВ - фильм о затянувшейся беременности.

РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - фильм о приключении еврея Фимы Робинзона накануне шабата.

НЕСКУЧНЫЙ САД - фильм о неукротимом нраве маркиза де Сада.

ТИХИЙ ДОН - фильм о скромном испанском аристократе.

ТРИ ТОВАРИЩА - фильм о друзьях, собравшихся попить какое-то пойло.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - фильм о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома ,семьи и жен.

СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ,только действие происходит в Париже.

ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - фильм о спасателе на пляже.

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - фильм о столичных пробках на дорогах.

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - фильм о том,что комары не дают спать по ночам.

НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - фильм о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией.

ДВЕНАДЦАТЬ - фильм о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита.

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - фильм об усиленных мерах борьбы со свиным гриппом.

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - фильм про дальнобойщиков.

ОТЦЫ И ДЕТИ - фильм о непростых буднях отцов-одиночек.

ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - фильм о том,что не у всех традиционная сексуальная ориентация.

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - фильм о калошах.

БЕСЫ - фильм о белой горячке.

КРАСНОЕ КОЛЕСО - фильм о том,что глотают в ночных клубах.

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ (Садового,МКАД) - фильм о мэре Лужкове.

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - фильм о "битцевском"маньяке.

ОБЛАКО В ШТАНАХ - фильм о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать.

"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - фильм о буднях инспектора ГИБДД.

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - фильм о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса.

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - фильм о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеяться на память.

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - фильм о том,чем живет современный Афганистан.

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность.

ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - фильм о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости.

ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - фильм о наземных ядерных испытаниях.

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - фильм о столичных пожарных.

ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - фильм о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта,а не до.

ОСЕННИЙ МАРАФОН - фильм о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца!

МАШИНА ВРЕМЕНИ - фильм о часах на паровой тяге.

КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке,а тут месячные!Ну что за невезуха?!

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - фильм о космонавтах на орбитальной станции.

ВАСИЛИЙ ТЕРКИН -фильм о том, как называли за глаза одного рукоблуда.

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - фильм методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу.

 Отправлено: 28.07.10 17:46. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.07.10 14:05. Заголовок: Asmolova Nika пише..

Asmolova Nika пишет:

цитата:

Красота требует жертв...

Это корааааа