Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 21.04.10 23:56. Заголовок: КАТЮха пишет: Учите..

КАТЮха пишет:

цитата:

Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

КАТЮха пишет:

цитата:

— Хочу петь басом, суки!

эти моменты просто убили)))))))))))

 Отправлено: 22.04.10 07:57. Заголовок: КАТЮха пишет: - Еб@..

КАТЮха пишет:

цитата:

- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Ахаха

 Отправлено: 22.04.10 16:33. Заголовок: ахахахахах :sm64: ..

ахахахахах

 Отправлено: 22.04.10 21:19. Заголовок: КАТЮха пишет: - Еб@..

КАТЮха пишет:

цитата:

- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 Отправлено: 30.04.10 12:52. Заголовок: ххх: - Понимаешь, он..

ххх: - Понимаешь, она такая… такая…
ууу: – Ну какая такая?
ххх: – Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
ууу: – Спереди или сзади?

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца…

В институте препод просит студента нарисовать на доске окружность.
Студент выходит к доске, берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг.
Препод слегка обалдевший спрашивает: студент, как Вам это удалось?
Студент убито: ещё бы, 2 года в армии мясорубку крутил.

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там…. Только достану сразу сосут.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне…

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

 Отправлено: 30.04.10 15:27. Заголовок: Кириллица пишет: - ..

Кириллица пишет:

цитата:

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне…

 Отправлено: 30.04.10 21:53. Заголовок: Кириллица пишет: -..

Кириллица пишет:

цитата:

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне…

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! ))

Сидят 2 дауна.Один другому говорит:
-Загадай букву от 1 до 10.
-Среда.
Ты что,дурак что ли.Среда это где-то в Америке!

-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 01.05.10 07:48. Заголовок: Дарья Великая пишет:..

Дарья Великая пишет:

цитата:

- А-а-а, А белые? - И белые мои...

ахахах

 Отправлено: 06.05.10 15:04. Заголовок: - Саша, ты мне зефир..

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше… А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок… Сидите, сосите, меня вспоминайте…

По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

 Отправлено: 06.05.10 19:53. Заголовок: Кириллица пишет: Си..

Кириллица пишет:

цитата:

Сидите, сосите, меня вспоминайте…

 Отправлено: 08.05.10 18:34. Заголовок: Кириллица :sm64: :..

Кириллица

 Отправлено: 09.05.10 21:08. Заголовок: Тост Три мужика оказ..

Тост
Три мужика оказались в раю, стоит перед ними ангел, и говорит:
- Друзья мои, вот сколько раз вы своим женам изменяли, такой транспорт вы и получите, что бы по раю передвигаться.
Спрашивает первого:
-Ты сколько раз жене изменял?
-Ну три
-Вот тебе мопед, езжай.
Спрашивает второго:
-А ты сколько раз жене изменял?
-Ну один
-Вот тебе мотоцикл, езжай
Спрашивает третьего:
-Ну а ты сколько раз изменял?
-А я ни разу не изменял!
-ООО, какой молодец, вот тебе лимузин, езжай
Едут два изменщика, один на мопеде, другой на мотоцикле, смотрят, стоит лимузин, сидит в нем самый верный мужик и плачет, они у него спрашивают:
-Мужик, ты че плачешь то? Ты в раю, у тебя лимузин отпадный, ты чего?
-Ой мужики, стою я сейчас, смотрю жена моя на роликах едет
Так выпьем же за то, что бы на этом свете мы были на лимузинах, а на том, на роликах ну а вообще, это не про нас, мы девушки верные, поэтому на лимузинах везде будем

Автобус. Зашла девушка. Пукнула. Стоящий рядом грузин говорит:
-Дэвушка! Вы пукнули!
-Тссс, пусть это останется между нами
-Пачэму мэжду нами!? Пуст всэ нюхают!

Пляж. Стоит волосатый до невозможности грузин. Подбегает к нему маленькая девочка и спрашивает:
-Дяденька, а вы попуас?
-Дэвочка, я и в попу ас и в пэред мастер!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец