Отправлено: 10.09.08 13:40. Заголовок: Анекдоты

Можно сюда же скидывать приколы с Баша.

 Отправлено: 02.02.09 08:58. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец...
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК!!!!!!

 Отправлено: 02.02.09 10:09. Заголовок: Kwinochka пишет: -..

Kwinochka пишет:

цитата:

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Эх... была и у меня похожая привычка=(((((

 Отправлено: 28.02.09 06:02. Заголовок: ОБЖ для детского сад..

ОБЖ для детского сада
http://kladun.livejournal.com/107402.html?page=20

 Отправлено: 11.03.09 09:43. Заголовок: С БАШа: «к:Верите вы..

С БАШа:
«к:Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп.

По спине лопатой на!
Брачные игры пылесосов
Весёлая дефлорация
Беременный трамвайчик
Преждевременное семяизвержение
ВИА "Сифи Лис"
The тёшша
Друзья Брата Жениха
Стук Бамбука в 11 часов
Причина поноса
Яйца навыкат
Ёбни меня калиткой
Засрали солнце
Жорик делает минет
Лай прокладок
Весёлая мокрота
Стринги видно
Арабы долбят слона в хобот
Навозные обезьяны
Два дня до месячных
Гав! Гав! Но..
Я слева сверху
Предсмертная блевотина лошадок
Зверское Насилие Над Жопою Василия
Трансмутация бетона

а ещё есть Blood Pollution...»

 Отправлено: 11.03.09 15:03. Заголовок: бееееееее......... :..

бееееееее.........

 Отправлено: 12.03.09 08:09. Заголовок: Abra пишет: Стук Ба..

Abra пишет:

цитата:

Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса

убила!

 Отправлено: 26.03.09 12:18. Заголовок: Приходит молодой пар..

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 Отправлено: 26.03.09 13:48. Заголовок: Kwinochka Мдя, жест..

Kwinochka
Мдя, жестоко

 Отправлено: 26.03.09 23:27. Заголовок: приходят два гомосек..

приходят два гомосека в аптеку за презервативами. один говорит:
-я хочу желтые, как феррари!
а другой ему отвечает:
-а я красные, как порше!
спорят они, спорят, и тут аптекарь им говорит:
-вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!

 Отправлено: 17.05.09 23:01. Заголовок: марийка пишет: -вы ..

марийка пишет:

цитата:

-вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!

агонь ваще!

 Отправлено: 29.05.09 01:24. Заголовок: я ржу-Встречаются 3 ..

я ржу-Встречаются 3 подруги:
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых!

Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Отправлено: 29.05.09 06:10. Заголовок: Asmolova Nika Супер..

Asmolova Nika
Супер))))))

 Отправлено: 29.05.09 12:40. Заголовок: Abra ага*)) один из ..

Abra ага*)) один из моих любимых анекдотов*)))

 Отправлено: 29.05.09 19:12. Заголовок: Надеваете колготки п..

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

 Отправлено: 29.05.09 19:55. Заголовок: :sm54: :sm36: муж..

муж жене говорит: ты у меня такая дура! Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учиcь или у****вай! На следующий день приходит домой видит жена что-то считает этой линейкой. Он спрашивает: -что считаешь? - длинна твоего члена 16см., глубина у меня 18см. Живем мы уже восемь лет. Суммарный нед**б составляет 42км. 367м. Или д***ывай или у***вай!

 Отправлено: 29.05.09 21:07. Заголовок: Он – эвакуаторщик. О..

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

 Отправлено: 29.05.09 21:11. Заголовок: Abra пишет: бутик п..

Abra пишет:

цитата:

бутик переехал обратно на вещевой рынок".

актуально

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"

 Отправлено: 29.05.09 22:20. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.05.09 22:24. Заголовок: я б тоже от Лёлика н..

я б тоже от Лёлика не отказалась, пока Асмолов в армии
только надо бы знать как он выключается*)))))))))

 Отправлено: 29.05.09 22:29. Заголовок: А у меня скоро мой Л..

А у меня скоро мой Лёлик вернется)))))
А еще мультик есть - "Лёлик и Болик"