Творчеством ЭТО не назовешь, но что-то складное иногда бывает. Сколько себя помню, всегда вела дневники - надо писать, много и часто, иначе голова пухнет. Поищу сейчас что-нибудь из своего, может, даже старенькое что-нибудь... В основном, это просто посты из дневника, так сказать, пища для размышления.
Начну с этого. Все написанное основывается на реальном жизненном опыте, поэтому буду рада с кем-нибудь обсудить это.
"Я не знаю, есть ли в вашей жизни такие люди, и даже не могу точно сказать, желаю ли вам этого или наоборот.
Все в жизни у тебя хорошо. Учеба, работа, семья, любимый человек, друзья - все как надо, все ровно. Но тут на горизонте в очередной раз появляется этот человек. Человек, который вносит в твою жизнь дисгармонию. Ты любишь проводить время с этим человеком. Просто так. Ведь у тебя есть любимый, и ты ни на минуту не сомневаешься в том, что именно его ты любишь. Но тот самый человек заставляет тебя забыть обо всем, когда находится рядом. Нет, тебе не нужно быть его девушкой, женой, любовницей - нет, не тот случай. Ты не хочешь его поцеловать или заняться с ним сексом - не потому, что он урод, а потому что ты знаешь, что из-за этого ты потеряешь свою спокойную, счастливую жизнь, и ты неееет, совсем не хочешь менять эту идиллию на мираж. Но тебе хочется быть рядом с этим человеком. Просто разговаривать, шутить, смеяться, смотреть друг на друга, прикасаться как бы невзначай. И не думать вообще ни о чем. Пока. Потом, когда вы снова разойдетесь, ты остаешься наедине со своими мыслями. И начинаешь задумываться: кто этот человек? Кто он в моей жизни? А я - в его? Какие у нас отношения? Всегда ли так будет? Или будет какой-то итог? Как я к нему отношусь? А он - ко мне?
И когда ты осознаешь, что не можешь ответить ни на один вопрос, становится страшно. Твоя жизнь больше тебе не принадлежит, ты зависима, ты наркоман. Насколько бы твоя жизнь ни была ох*ительной, ты знаешь: снова появится этот человек, и ты опять, опять забудешь обо всем этом. Потому что ты просто не можешь думать ни о чем другом. Просто так, забывая свою прагматичность, расчетливость, циничность. Ты не можешь себе объяснить, что в этом человеке заставляет твое сердце биться так, как будто ты только что пробежала 20 километров кросса. Но ты знаешь, что это точно не любовь. Собственно, это и единственное, что ты точно можешь понять во всей этой ситуации. Можете мне не верить, но это и правда не любовь.
Вот как-то так. Я думаю, мало кто поймет это ощущение. А хотя, может, у всех есть такие люди в жизни?"
как говорится, кто помянит прошлое...))) это уже прошло давным-давно) столько лет прошло)
даа, пять лет. пол сознательной жизни, блин я посидела сейчас, подумала. и поняла, что он изменился, и такого больше не будет. в любом случае, если будет, он знает, что пойдет лесом.
Ненавижу мужиков, которые ноют. Не могу я слышать это завуалированное "ах, какой я бедный, пожалейте меня", не могу я видеть это размазывание соплей. Нет, безусловно, у всех бывают переломные моменты в жизни, когда нет сил, но когда это затягивается - пиши пропало. Люди настолько привыкают к чрезмерному вниманию окружающих ("да, тебе так не повезло, давай пожалею тебя, несчастного"), что начинают просто вязнуть к жалости к себе. И самое главное - не хотят из этого выбираться, даже когда предлагают руку помощи, хотя бы моральной.
Дорогой, ты в армии. Просто в армии. Как и тысячи других мальчиков по России, как миллионы людей по всему миру. Ты не инвалид, не болен смертельной болезнью, не потерял родных и близких. Ты служишь. Да, тебя оторвали от маминой юбки. Тебе, конечно же, тяжело. А кому будет не тяжело попасть в суровое мужское общество после круглосуточного нихуянеделанья? Но соберись, черт возьми. Прекрати упиваться своим "несчастьем", поинтересуйся, наконец, искренне, как дела у твоих друзей, скажи хоть одно ласковое слово своей девушке, хоть что-нибудь сделай без "мне на все похуй, я в армии". Почему всем интересно, как ты там? И ты воспринимаешь этот интерес, почему-то, как должное. Сам же ты не волнуешься, не переживаешь, не испытываешь вообще ни каких эмоций. У меня сегодня пошаливает сердце и ради эксперимента я решила написать тебе: "Только вот что-то сердце болит...". Мне просто было интересно, хоть что-то екнет у тебя, когда ты это прочитаешь? Ну хоть чуть-чуть за меня поволнуешься? И что я получила в ответ? "А у меня *часть тела* болит почему-то :(".
Ну да. Точно. Совсем забыла. Ты же в армии. Тебе куда хуже.
Melancholy_ya Лен, напиши это ему, а! Может мозги промоешь хоть....
Согласна с тобой. Всем тяжело бывает, но постоянно ныть не вариант. Это как минимум эгоистично и как максимум противно. Вообще считаю жалость одним из самых отвратительных чувств по отношению к людям. Слчувствие да, но не жалость. И искренне не понимаю когда человек намеренно пытается вызвать к себе эту жалость...
ТВОЯ. Когда-то я была твоей. И только твоей. Мне не нужен был никто кроме тебя. Я жила тобой. Без тебя я задыхалась. Я принадлежала только тебе. Моя душа, мое тело, мои слезы, мои радости были только твоими. И никто не мог отобрать их у тебя.
А потом. Потом началась игра.Твоя игра. И было тяжело понимать, что я оставалась твоей, но теперь уже не любимой, а просто твоей игрушкой. А слезы. Что слезы? Они все тоже были только твоими. Все, что было когда-то моим, в какой-то короткий период стало твоим. Но я любила это. Потому что любила тебя. Когда-то.
А потом. Потом началась вторая игра. Но на этот раз она уже была моей. Но ты. Ты думал, что все в твоих руках, что все твое. Ошибся. Обиженная девушка хуже ядерного оружия. Моя игра была куда интереснее и принесла тебе куда больше неприятностей, чем твоя.
А потом. Потом просто было больно. Потому что твоя я становилась своей. А любовь. Любовь постепенно угасала. И с каждым днем было все труднее вспоминать, когда я была твоей. Но ты ничего не понимал. Ты думал, что я буду вечно твоей. Глупец.
Я любила тебя. И в этом была моя ошибка. Когда-то я сказала тебе, что не умею любить. А ты научил. Что ж, возможно именно поэтому я стала принадлежать только тебе. Я стала твоей.
А потом. Потом игры закончились. Так стремительно, в одно мгновение ты сумел разрушить то, что мы так долго строили. И я перестала быть твоей.
Когда-то я была твоей. И очень сильно об этом жалею.
Я никогда, слышишь, НИКОГДА больше не буду твоей. И я знаю, что ты жалеешь, что потерял меня. Но я больше не твоя.
Стихотворение моей сестры! Я просто как прочитала его.... чуть с ума не сошла, как красиво написано...
Кукла брошена, переломана, Во дворе на качелях забыта. Платье порвано, руки сломаны, Сердце в мелкую пыль разбито. Взгляды быстрые равнодушные Замирают на ней невольно - Шепчут губы ее непослушные: Перестань! Я живая! Мне больно!...
Кукла брошена, переломана, Во дворе на качелях забыта. Платье порвано, руки сломаны, Сердце в мелкую пыль разбито. Взгляды быстрые равнодушные Замирают на ней невольно - Шепчут губы ее непослушные: Перестань! Я живая! Мне больно!...
Сообщение: 1796
Настроение: Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 30.01.10 20:32. Заголовок: Не даром говорят: бо..
Не даром говорят: бойтесь мечтать - мечтам свойственно сбываться. Я рассталась с бывшим м.ч., потому что надоела тоска в отношениях, надоело, что все слишком ровно, слишком счастливо, слишком просто и скучно. Захотелось бешеной страсти, драйва, трэша. Ну вот и получила: теперь у меня в жизни такой трэш, что я порой даже немного скучаю по тому спокойствию с бывшим. Как-то я настолько запуталась в том, кто и зачем врет, что решила пустить ситуацию на самотек. Все равно ничего нельзя решить, пока Лев в армии. Сегодня он звонил и опять был страшно удивлен тому, что мне про него наговорили (моя бывшая "лучшая подружка"). Сказал, что она хочет нас рассорить. Но зачем ей это нужно, я не могу понять. Прежде чем судить о людях, я думаю об их мотивах совершать тот или иной поступок. Именно поэтому я не могла поверить в сказки о том, что я не нужна Льву: три года меня добиваться, чтобы в итоге променять меня на...кхм...девушку облегченного поведения? Вряд ли. Но и мотивов врать для "подруги" я не вижу. Все, что могла, она уже потеряла, ей уже не нужно придумывать отмазки - я уже отказалась от близкого общения с ней. Однако Лев считает по-другому.
Когда люди втирают мне диаметрально противоположные вещи, начинаешь задумываться: а не пиздят ли они оба? Изначально верить хотелось обоим, теперь я не верю ни одному из них. "Подружка" пафосно высказывается на этот счет ("ты же не мне веришь, конечно же, Артему лучше знать"), а Лев тупо злится ("да что ты все слушаешь эту херню? Лена, ты же у меня мудрая девочка, не принимай поспешных решений, я приеду - разберусь"). Именно из-за их реакции я никому, блять, не верю. С "подружкой" тупо не общаюсь, со Львом, пока он в армии, все на нейтральном уровне. Хотя, чего греха таить, хочется понежничать с ним. Но блин. Не вариант сейчас строить воздушные замки.
А я ведь предлагала, предлагала ему быть просто любовниками! Ну какого хера надо было устраивать это шапито, чтобы сейчас себе мозг ебали все вокруг? А теперь и его жалко, и я привязалась уже к нему. Идиотизм какой-то.
Попросил подумать над тем, как я вижу наши отношения в будущем. Нарвался парень. Сразу говорю, что все обвинения в его адрес, описанные здесь, очень преувеличены - специально, чтобы его задеть посильнее. Завтра, когда созвонимся, зачитаю ему все это, загружу ему моск.
"Попытаюсь разобраться. Для начала вопрос в том, зачем ты мне? Пожалуй, это ключевой вопрос, на котором держится вообще все. Однозначно ответить на него я не могу. Вернее, рационально сформулировать свою точку зрения не получается. Есть две стороны: аргументы ума и аргументы чувств. Разум подсказывает мне, что надо уходить, с гордо поднятой головой. Резко развернуться, сказать «с меня хватит, прощай» и уйти. Второй вариант, который мне предлагает разум: спокойно объяснить тебе, что простить, забыть и никогда не напоминать тебе о твоем предательстве я не смогу ни при каких обстоятельствах, даже если ты будешь всю жизнь таскать мне ежедневно веники цветов и кофЭ в постель. Соответственно, и встречаться, а тем более, жить с тобой я не смогу. Потому что каждый раз буду вспоминать о твоих словах, действиях по отношению к чужой девушке, и не смогу нормально на тебя смотреть, буду раздражаться, провоцировать тебя, потом кричать (потому что ты начнешь на меня кричать из-за провокаций), потом бить, потом рыдать, биться в истерике, уходить бухать куда-нибудь и так по кругу. В конце концов, я сойду с ума и сведу с ума тебя (хотя тут вклиниваются чувства и шепчут мне, что это не самый страшный исход отношений). Пока, будучи почти адекватным человеком, я не хочу сходить с ума. Казалось бы, все решено, и думать тут больше не о чем. Как говорится, умерла - так умерла. Но сказать хорошо, сделать – совсем другое. На этом этапе обдумывания, разум отключается, и включаются чувства. Что мне говорят чувства. Скажу сразу – ничего вразумительного. То я тебя ненавижу и на грани того, чтобы послать все к чертям собачьим, то наоборот, ничего и никого посылать никуда не хочу, а совсем даже наоборот. Хочется разобраться, понять тебя, а потом уже подумать, нужны ли мне с тобой отношения или нет. Не могу сказать, что мне плевать, потому что, если бы было плевать, я бы вообще не тратила свое драгоценное время и забила бы на все. Но и понять тебя тоже не получается. На одной чаше весов предательство (да-да, все то, что ты говорил и все то, что бы делал с другой девушкой), на другой твои слова и действия по отношению ко мне. С одной стороны твои слова «я вернусь, и мы всегда будем вместе», на другой твои слова «а не послать ли тебя?» (и контекст тут неважен). И каждый раз эти чаши весов склоняются то в одну сторону, то в другую, я совершенно запуталась и не могу понять, что тебе нужно от меня, чего ты хочешь, в конце-то концов. К твоей грубости я привыкла и почти научилась ее пресекать, что в дальнейшем может обеспечить ее полное отсутствие. К твоим сменам настроения я тоже привыкла, потому что сама такая. Словом, я вижу все твои недостатки, не питаю иллюзий насчет идеальных отношений, да и вообще не живу в розовых очках. Все это меня, в принципе, устраивает, ибо я сама не подарочек, и иногда люблю поскандалить в пределах разумного. Убивает же все мои чувства именно твое отношение к этой проблеме. Ты настолько уверен в том, что все позади, что полностью пустил ситуацию на самотек, решив, что второй шанс дан, и кагбэ все отлично. Но шанс немного в другом заключается: я дала шанс доказать, что тебе нужны эти серьезные отношения со мной. И не просто так нужны, а реально нужны, без всяких там «наверное», «может быть», «при условии» и т.д. И если, вернувшись из армии, ты сможешь это сделать, то почему бы и нет? Чем черт не шутит.
То, что я терпеливо замяла эту ситуацию, говорит только об одном: о том, что меня к тебе тянет, непонятно, почему и зачем. Я не к тому, что тебя любить не за что, есть за что. Просто я, зная себя, удивлена тому, что вообще слушаю все эти объяснения, что готова их выслушать после твоего прихода. И это говорит только о том, что у меня есть с тобой какая-то связь все-таки, хотя она разорвалась после твоего вранья и заигрывания с другой. Это, пожалуй, единственное, что я не могу понять во всей сложившейся ситуации: зачем нужна другая, если хочешь быть со мной? Значит, не очень хочешь. Значит, не очень-то и нужно. Меня не переубедить в том, что если с тобой тот, с кем ты хочешь быть рядом, тебе не нужен кто-то еще. Иногда нужен кто-то, чтобы поднять свою самооценку, но если ты всегда так делаешь, то нам точно не по пути. Есть другой вариант: если для тебя это нормально в отношениях, то я, в принципе, могу принять правила игры, но не забывай, что я тоже буду в нее играть, и без обид потом. Но я тебе точно могу сказать, что такие отношения меня порадуют, но ненадолго, на длительный период мне подобные отношения нафиг не сдались.
Я хочу быть уверена в своем мужчине. Я хочу быть уверена в том, что он будет всегда меня защищать, при любых обстоятельствах, а не сидеть и обсуждать мои недостатки с другими людьми. Я хочу верить своему мужчине и знать, что я для него лучше всех (это к вопросу о комплиментах, которые тебе так тяжело делать мне, и так легко делать посторонним девушкам). Я хочу понимать, что он – вторая часть меня, что МЫ – это такая сила, против которой не попрешь. Чтобы по жизни вместе, не смотря ни на что. У тебя же другая позиция: наедине мы вместе, мы сила; в обществе же ты жалуешься, как тебе со мной плохо, но уйти ты не можешь по непонятным причинам. Вот для меня это ненормально, я хочу, чтобы все вокруг знали, как нам кайфово вместе. И, если что, - гори все огнем, но мы друг друга не бросим. Ну, вот как-то так.
Хочу, опять же, заметить, что и без описанных мною обстоятельств, отношения вполне себе могут быть! Только надолго меня не хватит, я целенаправленно начну искать другого мужчину, с которым все будет именно так, как мне кажется правильным. Суть в том, что я выясняю всю эту чушь нашу, потому что хотелось бы с тобой всего этого. А там уж, думай сам, решай сам, действуй сам. Мужик ты или кто?".
Сообщение: 1902
Настроение: Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 11.02.10 23:38. Заголовок: Про Льва. Сколько п..
Про Льва.
Сколько пафоса, категоричности, уверенности в моих словах. Просто до тошноты. Сколько "никогда", "ни за что", "ни при каких обстоятельствах". Сколько "ненавижу", "не нужен", "плевать". Сколько надменности, высокомерия, злорадства. И где теперь это все? А теперь у нас опять сорвало крышу друг от друга, и завтра он уйдет в армию. И теперь, когда я сижу в слезах, все мои предыдущие опусы, посвященные ему и моей ненависти к нему, кажутся такими пустыми, что стыдно от самой себя. Правильно говорят "не зарекайся", "никогда не говори никогда". С каждым днем я все больше понимаю, что пора завязывать со своими показными привычками. Иногда только и делаю, что выделываюсь, а толку? Вся моя "стена" развалилась буквально за считанные дни) Я даже не могу в постоянном дневнике это написать: слишком много знакомых, слишком много будет лишних вопросов и всяких "как же так", "ты же говорила", "так же нельзя".
Как забавно, что ты даже не представляешь, насколько много для меня значишь. Не замечаешь, как старательно я избегаю твоего взгляда. А знаешь, почему? Потому что твои глаза обжигают мою кожу. Потому что твой взгляд заставляет меня судорожно соображать, что же мне сделать для того, чтобы ты не увидел, как сильно ты волнуешь мое сердце. Но мысли путаются, я рывками ловлю его, этот взгляд, и голова начинает кружиться, а сердце колотится так, что, кажется, вот-вот разорвется. Но нет. Ты продолжаешь заниматься своими делами, и я успокаиваюсь. Надолго ли? Ты не видишь, что я становлюсь в твоем присутствии полной дурой. Конечно, не видишь! Наверное, ты думаешь, что я действительно дура. Кстати, я не исключаю такой вариант. При тебе каждое мое слово будто наливается свинцом, и мне так сложно произнести очередную фразу, глупую фразу ни о чем, но становится так тяжело, что я запинаюсь, заикаюсь и глупо посмеиваюсь над самой собой. Ты кажешься мне таким умным, таким взрослым, таким интересным – создается ощущение, что я – маленькая девочка, которая ничего не знает, ничего не умеет. Вся моя уверенность в себе, вся моя гордость тает при одном виде твоей улыбки. Да, твоя улыбка – это отдельное удовольствие. Когда ты улыбаешься, мне кажется, что мир становится ярче, красивее, сочнее. Ты словно сияешь, когда улыбаешься. Но это сияние отдается болью в моем внутреннем мире. Увидев твою улыбку, я становлюсь мягкой и ватной. Я становлюсь как пластилин – бери, лепи, что хочешь, только не переставай улыбаться. Когда я впервые увидела тебя, я сразу подумала: «Главное не влюбиться». И как будто сама себе дала обратную установку. Отсчет пошел, игра не на жизнь, а на смерть. С каждым днем ты все сильнее проникал внутрь меня, я все четче чувствовала, что ты занимаешь все больше и больше моих мыслей. Сколько бы я их ни гнала от себя, сколько бы я ни убеждала себя в том, что у нас с тобой никогда ничего не может быть – все в пустую. Ты стал моим призраком. Куда бы я ни пошла, что бы я ни делала – ты всегда рядом со мной. Иногда так хочется просто подойти, поцеловать тебя без слов. А потом стоять и смотреть на то, как ты вопросительно на меня уставился. И медленно проговорить: «Извини, но я не могу ничего с собой поделать. Ты стал моим наваждением». Но как же ясно я вижу то, что последует за этим. Минуту ты просто ошеломленно будешь смотреть в стену, пытаясь придумать, как бы выкрутиться из этой ситуации, не обидев меня. А потом взмахнешь руками и неуверенно произнесешь «Ты же понимаешь…». И больше не надо ничего. Прошу тебя, отпусти. Я не могу больше, я устала. Мои чувства отнимают у меня слишком много сил, слишком много энергии, слишком много… Я знаю, что ты ни в чем не виноват, ты даже не подозреваешь, как сильно ты мне нужен. Но я молюсь всем богам, чтобы это письмо, которое ты никогда не получишь, прогремело в твоей голове громом. Чтобы ты вдруг резко прозрел, понял, что происходит. И просто отпустил. Я не могу больше не спать ночами. Мне надо работать, понимаешь? Но ты отбираешь у меня сон, ты отбираешь мои мысли – почему? Верни мою жизнь обратно. Пусть в ней будут свои недочеты, но она будет опять принадлежать мне. А сейчас ты – полноправный владелец моей жизни, сердца, души, мыслей. Как ты распорядишься всем этим, не зная, что имеешь столько власти надо мной? Прошу тебя. Просто отпусти.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1992
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
супер. 
пожалуйста. хочу посмотреть elena.april@mail.ru
Завтра, когда созвонимся, зачитаю ему все это, загружу ему моск. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
