Творчеством ЭТО не назовешь, но что-то складное иногда бывает. Сколько себя помню, всегда вела дневники - надо писать, много и часто, иначе голова пухнет. Поищу сейчас что-нибудь из своего, может, даже старенькое что-нибудь... В основном, это просто посты из дневника, так сказать, пища для размышления.
Начну с этого. Все написанное основывается на реальном жизненном опыте, поэтому буду рада с кем-нибудь обсудить это.
"Я не знаю, есть ли в вашей жизни такие люди, и даже не могу точно сказать, желаю ли вам этого или наоборот.
Все в жизни у тебя хорошо. Учеба, работа, семья, любимый человек, друзья - все как надо, все ровно. Но тут на горизонте в очередной раз появляется этот человек. Человек, который вносит в твою жизнь дисгармонию. Ты любишь проводить время с этим человеком. Просто так. Ведь у тебя есть любимый, и ты ни на минуту не сомневаешься в том, что именно его ты любишь. Но тот самый человек заставляет тебя забыть обо всем, когда находится рядом. Нет, тебе не нужно быть его девушкой, женой, любовницей - нет, не тот случай. Ты не хочешь его поцеловать или заняться с ним сексом - не потому, что он урод, а потому что ты знаешь, что из-за этого ты потеряешь свою спокойную, счастливую жизнь, и ты неееет, совсем не хочешь менять эту идиллию на мираж. Но тебе хочется быть рядом с этим человеком. Просто разговаривать, шутить, смеяться, смотреть друг на друга, прикасаться как бы невзначай. И не думать вообще ни о чем. Пока. Потом, когда вы снова разойдетесь, ты остаешься наедине со своими мыслями. И начинаешь задумываться: кто этот человек? Кто он в моей жизни? А я - в его? Какие у нас отношения? Всегда ли так будет? Или будет какой-то итог? Как я к нему отношусь? А он - ко мне?
И когда ты осознаешь, что не можешь ответить ни на один вопрос, становится страшно. Твоя жизнь больше тебе не принадлежит, ты зависима, ты наркоман. Насколько бы твоя жизнь ни была ох*ительной, ты знаешь: снова появится этот человек, и ты опять, опять забудешь обо всем этом. Потому что ты просто не можешь думать ни о чем другом. Просто так, забывая свою прагматичность, расчетливость, циничность. Ты не можешь себе объяснить, что в этом человеке заставляет твое сердце биться так, как будто ты только что пробежала 20 километров кросса. Но ты знаешь, что это точно не любовь. Собственно, это и единственное, что ты точно можешь понять во всей этой ситуации. Можете мне не верить, но это и правда не любовь.
Вот как-то так. Я думаю, мало кто поймет это ощущение. А хотя, может, у всех есть такие люди в жизни?"
Все началось 5 лет назад примерно. Родители решили отправить меня в Международный Молодежный Центр "Земля - планета людей" в г.Нерехта. Кто-нибудь слышал о таком? Вот и я не слышала. Знала только, что он под Костромой находится. Какие я устраивала истерики - это надо было видеть. В тот момент у меня была компания на даче, где я планировала провести все лето и радоваться жизни. Какая-то ж*па мира (а тогда я рассуждала именно так) под названием "Нерехта" никак не вписывалась в мои планы. Я в открытую говорила "не поеду и все! и ничего вы со мной не сделаете. А, нет! Я поеду! Но буду себя так вести, что меня выгонят с позором". Короче, измотала родителям все нервы, юная шантажистка. Но они оказались крепкими орешками, и все же отправили меня туда. Про то, что там была спортивная смена, и я начала там заниматься творчеством, я уже писала. Да и речь не об этом.
Я оказалась в самом старшем отряде. Отрядов там было четыре по 6-7 человек, не больше. И вот, первая "свечка". Сижу я, руки скрещены, на лице бегущая строка "я вас всех ненавижу, идите на...", напротив меня сидит белокурая девочка примерно в такой же позе и явно с похожими мыслями. В это время наша кэмп (в обычных лагерях их называют вожатыми) отчаянно пыталась вызвать в нас интерес или хотя бы попробовать сделать нас немного добрее. Попросила рассказать о себе, и мы передавали друг другу слово по кругу. Пока до меня шла очередь, я думала "так... этот странный какой-то... это явно шалашовка... этот ботаник занудный... это вообще мелочь какая-то...". В свою очередь я сказала: - Я Лена, из Москвы, мне 14, и у меня плохое настроение, потому что я здесь. Кэмп занервничала - с такой малолетней сучкой непросто поладить. Но она еще не понимала, что я такая не одна. Когда подошла очередь белокурой девочки, она сказала: - Я Катя, из Костромы, мне 12 лет, вряд ли я здесь останусь. Скоро я попрошу родителей меня забрать. Я посмотрела на нее и улыбнулась "ну хоть один нормальный человек". Через три дня мы не могли друг без друга жить. Родителям мы прозвонили "тут все супер, мне нравится!" и месяц наслаждались отдыхом. На самом деле, там и правда было охренительно. Шведский стол с вкуснейшей едой, баня, джакузи, прекрасные условия проживания, чистота, как в операционной... В общем, время провели очень хорошо. Настало время уезжать. Какие же были слезы-сопли! Рыдали просто аки белуги. Ну что тут сказать, была причина: я уезжаю в Москву, а Катя отправляется домой в Кострому. Дружить по переписке крайне сложно. Я бы сказала, невозможно. Но я знала, что несмотря на то, что мы не переписываемся, между нами есть связь. Как-то на мое письмо мне пришел от нее ответ, смысл которого был в том, что она меня очень сильно любит, но дружить письмами - нереально. Письмо было крайне трогательным, и я знала - оно не прощальное, а как раз наоборот. Потом появился контакт, аська. Мы стали периодически переписываться. В один прекрасный день мне в аську пришло от нее сообщение такого содержания: - Привет, Малыш! Что делаешь сегодня вечером? Сказать, что я была в шоке, - ничего не сказать. Мы наконец-то встретились, спустя почти пять лет! Потом еще пару раз. И я узнала, что она поступает в Москву, а квартиру ей либо купят, либо снимут.
Неделю назад Кате сняли квартиру. На Кутузовском, 23-й этаж. Эта однокомнатная квартира по площади, если не больше, то такого же размера, как моя двушка. В общем, я заценила и одобрила. Правда, хозяин - мудак, но где они, нормальные арендодатели-то водятся?.. Позавчера я приехала к ней в гости. Она там была со своей подружкой Ирой, которой 16 (8-го августа будет) лет. Для сравнения: Катя - сучка. Маленькая стройная девочка со светлым слегка вьющимися волосами, острым носиком и хитрыми глазками. Со стороны - ангел во плоти. Но не дай б-г какому-нибудь нерасторопному мальчику в нее влюбиться, ой-ой, как ему будет нехорошо. В свои почти 17 лет она крутит мужиками (частенько женатыми), как куклами, при этом не имея с ними сексуальных отношений. Ее стервозность в сочетании с таким юным возрастом и ангельской внешностью сводит меня с ума, что уж о мужчинах говорить. Мальчики-то, понятное дело, хвостом бегают, но всегда приятней, когда более взрослый молодой человек обращает на тебя внимание. Ира же некрасивая, скромная, тихая девочка. Врет, что не девственница, почти всегда молчит и часто краснеет. Девочка - ходячий комплекс. Так вот, позавчера я приехала к ним (Ира гостила у Кати) и позвала своего лучшего друга (Руслан, бабник). Т.к. я сейчас не пью, от вина мне стало оччень даже хорошо, все остальные довольно быстро меня "догнали". Мы стали играть в игру на желания. Ну и Руслан загадал мне целоваться с Катериной не менее 30-ти секунд. Когда загадывал, говорил таким тоном, как будто я сейчас расплачусь и начну молить о пощаде. Мы с Катей переглянулись, подмигнули друг к другу и... ...Руслан в который раз отходил в ванную, чтобы охладиться. Мы с Катей сидели в темной кухне, освещенной только свечками, и томно переглядывались. Ира сидела сгорбившись, как будто пыталась провалиться куда-нибудь, чтобы не сидеть здесь с нами и не видеть наших похотливых взглядов. В игре "правда или действие" Катя спросила меня: - Ты бы бросила Гаша, если бы я сейчас предложила тебе встречаться сейчас? - Ахаха, конечно. =) - Вааау. Нет, серьезно? Потом, конечно, с утра я переосмыслила ситуацию и пришла к выводу, что нет, я бы не бросила любимого мужчину ради девушки. Но втроем бы стала жить с удовольствием. Честно говоря, меня всегда привлекали девушки. Не все, конечно, но вот Катю я всегда считала чертовски сексуальной. Но я не лесбиянка. Во-первых, у меня еще не было опыта с девушкой (не за горами, кстати, думаю). Во-вторых, я все-таки не могу без сильного, крепкого мужского... кхм, пусть будет плеча. Но то, что я давно мечтаю о сексе с девушкой - факт. Говорила об этом Гашу, он как-то настороженно это воспринимал. Потом я пообещала, что он может посмотреть, тут он явно оживился. Ну а когда я сказала "хотя, думаю, если ты присоединишься, будет еще лучше...", явно занервничал, сглотнул слюну и пролепетал что-то вроде "ну как, я так не могу, это же вроде измена". Я не настаивала, т.к. на тот момент все равно не было кандидатуры, но я знаю, что если это все-таки случится, естественно, Гаш сначала посомневается, но потом поддержит.
Вообще, года полтора-два я лично размышляю о том, что хотела бы жить не просто с любимым человеком, а с любимым человеком и еще одной парой. Почти шведская семья. Главное, чтобы все друг другу нравились: мужчины дружили, девушки... вот насчет девушек у меня понятно, какое мнение.
Если кто-то вдруг дочитал до этой строчки (в чем лично я очень сильно сомневаюсь) и хочет меня обвинить в распутстве и т.д., скажу всем известные слова: не суди, да не судим будешь (или как там в Библии?). Никому ничего не навязываю, просто рассказываю о себе, если кому это интересно. Как говорится, имхо.
Я человек постоянный, я бы сказала, даже верный. Т.е. если я привязываюсь к кому-то, то не просто так. Но. Когда кто-то (в данном случае речь идет о молодых людях) пытается слишком стремительно ворваться в мою жизнь, меня это очень пугает. И громкие слова, вроде "я тебя люблю" меня тоже очень пугают, особенно когда я не могу ответить взаимностью ну вообще никак. Поначалу, конечно, это очень льстит, но через некоторое время мне становится неуютно, некомфортно и вообще, кажется, что я теперь человеку чем-то обязана. Мне легче как-то играючи относиться к противоположному полу. Нет, вернее, не играючи, а проще. И тянет на "подонков", кстати, почему-то. А так еще сложнее: тот, кто искренен и добр ко мне, выражает свои чувства открыто, что меня сбивает с толку: получается, мне признались, и теперь все-все-все в отношениях зависит от меня, от моего решения. Ну неееет, я в такие игрушки не играю.
Перечитала свои старые записи дневника и вспомнила саму себя, ДО серьезных отношений. И кажется, вот-вот я стану прежней (отношения-то разваливаются). Нет, я не сторонница бл*дства, но эти все "игры" снова начинают мне нравиться. И в них нет слов "я тебя люблю", "я не могу без тебя" и "давай поженимся". Зато есть "ты мне нравишься", "пошли гулять по ночному Арбату" и "эй, ты меня там не забыла еще?". Все без секса, кстати, но была пара случаев. Первый случай с мальчиком с ЛиРу. Хах, как вспомню, так смешно становится. Он не был очень уж популярным на том сайте, но дружбу с т.н. "элитой" водил. Поэтому когда он неожиданно начал активно меня читать, комментировать и все такое, я была, мягко скажем, удивлена. Ну и как раз страдала от несчастной любви, что и подтолкнуло на "приключения". В общем, неважно. чем все это закончилось, все и так понятно.
Я вообще забыла. к чему пишу всю эту ересь, если честно... Ах да. Есть такая вещь как ПМЛП (Правило Моего Личного Пространства). Так вот, мое личное пространство - оно мое, да. И если на него покушаться всякими "ты мне нужна", "я тебя ужасно ревную", "ответь мне или я сдохну" и пр. - я совсем потеряюсь. И очень-очень быстро отдалюсь. Не знаю, почему, но я не хочу вообще никакого давления, и если кому-то "посчастливилось" в меня втюхаться, то...горе этому бедному человеку. А сейчас я, например, думаю сразу о двух м.ч., которые ну 100% обо мне не думают. И это меня как-то даже подстегивает, дает почву для полета фантазии. Тьфу, бред какой-то получился... В общем, херовая из меня принцесса: ни коней мне не нужно, ни прЫнцев, а нужен гад какой-нибудь, который зацепит меня чем-то, и будем мы оба мозги друг другу канифолить своими играми.
З.Ы. Вылезла из теплой кровати, чтобы слить сюда всю эту чушь: мысли мне спать мешают. Теперь я могу спокойно завалиться спаааать....
Сообщение: 76
Настроение: А вот попробуйте совместить мой ник и аватар
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 01.12.09 15:14. Заголовок: А вот то, что я писа..
А вот то, что я писала несколько месяцев назад Артему, который сейчас в армии.
"Унизить девушку - супер. Ударить девушку - классно. А избить - еще лучше.
Нет, милый, я тебе скажу, что круче всего.
Круче всего знать, что эти 4,5 года у тебя не было ни одной девушки, а спустя эти годы услышать от тебя: "я только тебя люблю и жду". Круто тебе улыбнуться на это и сказать "ну молодец".
Я рада, гребаный урод, что наконец-то растоптала твое черное сердце. И рада, что мне даже не пришлось для этого ничего делать.
Я рада, что теперь ты будешь мучиться, даже сильнее, чем я. И что за каждое оскорбление ты теперь получишь свое. За каждую мою слезу ты платишь в тройном размере. За каждый мой синяк ты горишь теперь в этом аду.
Я ненавижу тебя. Всем сердцем и душой. За то, что изгадил эту прекрасную наивную юношескую любовь своими кулаками. Своим поганым ртом. За то, что "не опозориться перед друзьями" было важнее, чем беречь единственную и любимую маленькую девочку.
Я ненавижу тебя за то, что в 14 лет с тобой лишилась невинности. Хотя нет. Пожалуй, за это я больше ненавижу саму себя.
Я ненавижу тебя за то, что потеряла себя. За то, что ты отобрал у меня последние капли гордости. Ненавижу тебя за мат, унижения и оскорбления. Ненавижу тебя.
И ты действительно думал, что я к тебе вернусь? Думаешь, я соскучилась по твоей жестокости? По угрозам? По кулакам?
"Все будет по-другому". Ничего не будет по-другому, такие, как ТЫ, не меняются никогда. И твое обращение "богиня" через месяц потеряется в потоке грязи.
Ты ничтожество. Ты жалкий и никчемный. Ты никто.
Меня всю трясет. От ненависти к тебе. От твоей долбанной самоуверенности. Бывшей самоуверенности. Потому что сейчас Я тебя опустила. Опустила короткой фразой "я тебя не люблю, и у меня все хорошо".
Ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Я бы пожелала, чтоб ты сдох, но нет. Я же знаю, что жизнь тебе в тягость.
Сообщение: 288
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 01.12.09 15:47. Заголовок: супер!!!! :sm36: я ..
супер!!!! я в шоке!!!! все прочитала!!!!!оч грамотно, интересно передаешь свои мысли!! Melancholy_ya пишет:
цитата:
Все в жизни у тебя хорошо. Учеба, работа, семья, любимый человек, друзья - все как надо, все ровно. Но тут на горизонте в очередной раз появляется этот человек.
был такой человек, но я разочаровалась в нем и предпочитаю ровную жизнь. Melancholy_ya пишет:
цитата:
Неопределенность.
Потеряться в самой себе, Не услышав обрывки фраз. Кто такая в твоей судьбе? Что за жизнь ожидает нас?
Как же трудно смотреть в глаза, Понимая, что надо врать.
....... стих понравился!!
Melancholy_ya пишет:
цитата:
Вообще, года полтора-два я лично размышляю о том, что хотела бы жить не просто с любимым человеком, а с любимым человеком и еще одной парой. Почти шведская семья. Главное, чтобы все друг другу нравились: мужчины дружили, девушки... вот насчет девушек у меня понятно, какое мнение.
что касается этой истории, скорее всего тебе не хватает разнообразия в интимн жизни, думаю что пока ты не осуществишь свои фантазии,то постоянно будешь о них думать,а может тебе и не понравится? Melancholy_ya пишет:
цитата:
Мне легче как-то играючи относиться к противоположному полу. Нет, вернее, не играючи, а проще. И тянет на "подонков", кстати, почему-то. А так еще сложнее: тот, кто искренен и добр ко мне, выражает свои чувства открыто, что меня сбивает с толку: получается, мне признались, и теперь все-все-все в отношениях зависит от меня, от моего решения. Ну неееет, я в такие игрушки не играю.
могу сказать что у меня было такое отношение к противоположному полу, пока я не встретила своего любимого человека,других мне не надо, я больше никаму из них не могу верить!! мне постоянно кажется, что им надо только одно - секс, и меня эта мысль добивает!!
был такой человек, но я разочаровалась в нем и предпочитаю ровную жизнь.
я сейчас тоже как-то к этому человеку ровно дышу.
Настюнька пишет:
цитата:
пока ты не осуществишь свои фантазии,то постоянно будешь о них думать,а может тебе и не понравится?
пока не попробую, не узнаю
Настюнька пишет:
цитата:
пока я не встретила своего любимого человека
у меня три года был любимый... но такой тихий, спокойный, в рот мне смотрел... и вот появился этот говнюк, что в армии сейчас. и я понимаю, что просто кайф ловлю от наших сумасшедших "отношений". может, мне это и надо?))
Сообщение: 131
Настроение: А вот попробуйте совместить мой ник и аватар
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Отправлено: 02.12.09 10:49. Заголовок: Старый рассказ. ..
Старый рассказ.
"Она вышла из подъезда и поежилась от резкого порыва холодного ветра. «Ладно, это займет немного времени» - пронеслось у нее в голове, и она быстрым шагом пошла по направлению к дворику рядом с его домом. Вот они: те самые качели, на которых все началось и на которых все закончилось. «Смешно звучит» - улыбнулась она собственным мыслям. Все же, может и смешно, но по-другому сказать нельзя. Именно на этих детских качелях они сидели, прижимаясь друг к другу, чтобы согреться от зимнего холода, именно тогда он в первый раз сказал ей «люблю». Не шутя, не обманывая, а серьезно и искренне. Да-да, именно тогда ей показалось, что нет никого счастливее их двоих, что никто и никогда не сможет разрушить их счастье. Но, по иронии судьбы, их счастье длилось не так уж долго, как она хотела. Меньше чем через год они сидели на этих же качелях, но уже не обнявшись, несмотря на то, что было еще холоднее, чем год назад. И в тот момент он тоже сказал ей «люблю», но не о ней. Все банально, как в бородатых анекдотах: он встретил другую, долго не мог понять, кого же выбрать и все-таки решил упасть в огонь новой влюбленности. Ему тоже было тяжело, но ее это не тревожило. Она потерялась. Неделю безвылазно сидела дома, слушала «Сплин», курила и плакала. И каждый божий день одно и то же, минута за минутой, час за часом. Ей казалось, что Бог решил устроить ей проверку на прочность, и она четко понимала, что справится с этим. «Надо просто пережить… Надо просто выдержать…» Но шел день за днем, неделя за неделей, а становилось все хуже и хуже. Последней каплей стала ее встреча с ним в тот момент, когда он был с другой. Именно тогда она для себя решила, что не сможет не сделать того, чего так хочет. «Где-то я видела уже это. В кино каком-то» - подумала она. Прошло уже полчаса с тех пор, как она снова пришла к этим качелям. Она и не заметила, что прошло столько времени, воспоминания свалились все в одну кучу. Но вот, пришло время действовать. Она вынимает из мобильного свою сим-карту, ставит новую. «Интересно, он догадается или нет?» - она настороженно оглядывается по сторонам. Никого нет. Да и откуда люди в этом дворике в два часа ночи? «Выйди к качелям. Срочно» - набирает смс она. Руки мерзнут, кровь стучит в висках, к тому же он долго не отвечает. «И зачем я только это все делаю? А если у меня не получится? Как я объясню ему мой столь поздний визит? Что я скажу ему? Ведь прошло уже столько времени». Но вот она дождалась ответа. «Ты вообще кто? На часы смотрел?!». О да, это в его репертуаре. «Он даже не догадывается, с кем разговаривает, слава Богу» - она облегченно вздохнула. «Да. Я твой ангел. Поверь, тебе это будет интересно. Через 5 минут я жду тебя у качелей». Она напряженно сжала в руке кастет. Один тяжелый удар, одно движение и все в душе успокоится. Она не убьет его, нет. Ей не хватит сил для этого. Но ей надо причинить ему боль. Пускай физическую, пусть будет так. Она с беспокойством посмотрела на дверь его подъезда. Сейчас он должен выйти. Главное – не показать лица, главное – сразу ударить. «Один удар. Один сильный удар. И все будет кончено». Дверь подъезда открывается. Удар. Один сильный удар. Непонятно, откуда у нее взялось столько сил, но этого удара хватило, чтобы разбить ему голову. Он упал. При тусклом свете фонаря даже показалось, что у него кровь. «Я убила его?!» - она опустилась на колени рядом с ним и перевернула его на спину. Резкое чувство страха ударило ее словно током. Она закрыла рот руками, чтобы не закричать, и через минуту уже бежала к своему дому. Он вышел из подъезда и тут же увидел перед собой окровавленного человека. Какой-то мерзкий холодок пробежал по его телу, как будто бы он понял, что на месте убитого должен был быть ОН. И лишь в эту секунду он понял все до самых мелочей. Он понял абсолютно все."
Сообщение: 132
Настроение: А вот попробуйте совместить мой ник и аватар
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Отправлено: 02.12.09 10:51. Заголовок: Ну и, пожалуй, самый..
Ну и, пожалуй, самый длинный мой рассказ. Тоже старый.
Мразь.
Они расстались почти год назад. Их расставание было шоком для друзей, они навсегда стали кровными врагами. И разъехались на лето, кто – куда. *** Марина решила для себя, что забудет его и больше никогда к нему не вернется. Никогда. Он причинил ей слишком много боли, а она слишком сильно его полюбила, чтобы простить. Все их общие друзья поддержали его, и Марина, несомненно, из-за собственной гордости, с легкостью отказалась от всех друзей. Кроме одного. Олег был ее лучшим другом, но и лучшим другом ЕГО. Ей было безумно тяжело отвернуться от Олега, но… Жизнь сложная штука, и Марина сумела это сделать. И жизнь пошла своим чередом. Новые друзья, новые романы, новая жизнь. Марина не успевала радоваться своим успехам, она снова научилась жить для себя, а не для кого-то. Потихоньку сумасшедшее чувство любви к нему угасало. Она понимала, что их отношения больше никогда не вернутся, а так же отчетливо понимала, что, даже если и будет возможность все вернуть, то ей это не нужно. Просто из-за того, что с нее хватит этих мучений. Хотя любовь все-таки еще жила. Уже не такая, как раньше, не сжигающая, не такая волнующая… Но все-таки еще жила где-то в сердце, в памяти. Где-то в глубине души Марина надеялась на чудо: он придет и скажет, что любит ее безумно, что хочет все вернуть, что не умеет жить без нее. И тогда бы она снова утонула в любви. Но, прекрасно понимая, что это невозможно, Марина запретила себе об этом думать и через некоторое время действительно перестала. *** Миша все еще злился на Марину. Точнее, он злился на себя. Расставаться таким образом в его планы не входило - теперь одним врагом больше. Но, с другой стороны, он, наконец-то, отвязался от Марины. Любовь любовью, конечно, но душить его свой заботой было совсем не обязательно. Сладкий вкус свободы опьянял Мишу. Конечно, ситуацию немного омрачал его поступок по отношению к Марине, и иногда ему было противно от самого себя, но, с другой стороны, теперь-то уж она к нему никогда не вернется, хотя ее и жалко. Но жалость Михаила длилась недолго: уже через три месяца у него появилась новая любовь – Света. Именно с ней он ощутил полную гармонию, как в сексе, так и в мыслях. Самое приятное было, что она жила в соседнем городе, и у Миши было достаточно времени соскучиться по ней, прежде чем они встретятся. Он решил, что это достойная замена Марине и упал в огонь любви к Светлане. *** Время шло. И теперь уже никто и никогда не назвал бы Марину и Мишу влюбленной парой, лишь иногда люди вспоминали, какой шумной была их любовь, как часто они ссорились и как бурно мирились, как они расставались и снова сходились. О них сочиняли легенды. И лишь двоим людям на этой планете было наплевать на все это: Мише и Марине. Они давно расставили все точки над «i», и теперь все, что между ними было – в далеком прошлом. Но рано или поздно лето заканчивается, начинается учеба и те же самые прогулки с их общей компанией. Марина уладила все прошлые контакты, даже помирилась с Олегом, теперь она была уверена, что все будет хорошо, почти так же, как было раньше. Разумеется, видеть Мишу она не хотела. Но Миша был совсем не против их встречи. И… они встретились, разговорились, поняли, что оба уже не держат зла друг на друга. И снова стали общаться. *** Марина знала о существовании Светы, но предпочитала не думать об этом, тем более что те, кто видел ее, описали Свету далеко не красавицей, да еще и деревенщиной. Несмотря на то, что прошло достаточно много времени, и все чувства к Мише давно уже не тревожат Марину, она все равно чувствовала связь с ним. Когда он говорил о Свете, ей хотелось заткнуть уши. И все-таки она поняла, что это банальная ревность. Марина злилась на себя за то, что сама не может объяснить, почему ревнует его. Всем своим видом она старалась показать, что ей плевать на Мишу, но сердце знало, что это совсем не так. Иногда Марина представляла себе, как он ласкает Свету, как он целует ее, говорит, что любит, и тут же одергивала себе, потому что ей становилось ужасно неприятно от этих мыслей. Она отказывалась принимать реальность, хоть и не собиралась возвращать Мишу. Просто ей не хотелось думать о том, что «ее» Миша, который когда-то был «ее» без кавычек, может любить другую. Проще закрывать глаза на его любовь к Свете, чем признаться в собственной слабости. *** Михаил долго пытался понять, что же все-таки его тянет к Марине, и решил, что все-таки это отблески былой привязанности. Он не пытался себя сдерживать, он понимал, что у них с Мариной не будет больше никаких отношений, поэтому ни к чему ограничивать себя в чем-то. Миша вообще не привык себя в чем-то ограничивать. Он думал, что Марина до сих пор его любит, и был уверен в том, что, стоит ему поманить пальчиком, как Марина окажется у его ног. Ему было приятно, но одновременно все равно, ведь у него была Света. *** Что произошло той ночью на пьяной вечеринке, они оба не хотят вспоминать. И Марине и Мише было хорошо, но они не должны были этого делать: ведь у него была Света. Их отношения заставляли задуматься всех друзей: они расстались достаточно давно, стали врагами, а теперь помирились и ведут себя как два влюбленных ребенка. Они постоянно чмокались в щечки, тискались, веселились друг с другом. И не думали ни о чем, ни о будущем, ни о том, что подумают о них окружающие. Это не любовь. Это ее осадок, легкое влечение. Но после той ночи они договорились, что такого больше никогда не будет: и Миша, и Марина прекрасно понимали, что продолжение не нужно никому. И вот, у них состоялся тяжелый разговор на тему «почему мы себя так ведем?». Они оба не знали ответа. Но он сказал ту фразу, которую так боялась услышать Марина. Он сказал, что любит Свету. Эта фраза как кинжал порвала сердце Марины на куски, она стиснула зубы, чтобы не заплакать и отрешенным голосом сказала: «Да причем тут это?.. Я же тебе совсем не об этом говорю, я это и так понимаю…» и разговор продолжился. Но если бы Миша знал, какое усилие над собой сделала Марина, чтобы сдержать слезы… *** Марина плакала. Она не знала, почему, она сама не могла себе этого объяснить. Просто она знала, что сейчас, прямо в этот момент Миша и Света занимаются любовью, что Света остается у него ночевать, и им предстоит целая ночь бурного секса. Марина все больше себя накручивала, в подробностях придумывала, как он будет покрывать поцелуями тело Светы, а она, в свою очередь, тихо постанывать от удовольствия. Слезы кончились, но Марина все еще надрывно всхлипывала, так же придумывая все новые и новые позы для Миши и Светы… *** - Алле, Маринка, привет! – в трубке мобильного послышался голос Ани, ее лучшей подруги. - Привет, Анют. - Слушай, приезжай к нам! Мы сегодня на всю ночь мутим отвязную вечеринку! - Ммм… А кто будет? - Ну, я, ты, Костик, Валька, Хромой, наверное, подойдет… Значит… О, Сашка, Серега, Миша тоже. Скорее всего… Сердце Марины подпрыгнуло: «Как же так? Они же со Светой сегодня ночуют у него?» - …но он со Светой придет. - Нет, я не поеду. - Почему? - Знаешь, у меня нет никакого желания видеть его Свету. - Да ладно тебе, приезжай ко мне, повеселимся! - Нет, я же сказала, что не поеду! - Ладно-ладно, не хочешь, так и быть… Прощаю. Только не скучай там! - Да уж обскучалась вся… *** - Олег… Можно с тобой поговорить? Он внимательно смотрел на взволнованную Марину, чтобы понять, что она хочет ему поведать. - Конечно. - Понимаешь… Только скажи, что ты никому не скажешь! - Если ты так хочешь, то я – могила. - Мне трудно тебе это говорить. Но я должна кому-то сказать. Ты мой лучший друг. Но прошу тебя отнестись к этой проблеме спокойно и принять ее, т.к. ничего уже не изменить. Я болею. Олег слегка поежился, но собрался с силами. - Чем? - Не буду говорить, чем, это неважно. Важно то, что это заболевание не лечится, точнее, можно проходить курс лечения в Германии, но это стоит 60 тысяч долларов. А таких денег у нас, сам понимаешь, нет. Тихо, не говори ничего, просто слушай. Я хочу сказать тебе, что мне осталось жить от трех недель до месяца, тихо, молчи, выслушай меня. Это мало, я знаю, но я смирилась с этим и живу. Врачи сказали, что надеяться можно только на чудо, т.к. такие как я, выживают в одном случае из миллиона. Молчи, я еще не договорила. Я прошу тебя не говорить об этом со мной, я нормально живу и не хочу пока думать о смерти. Но я хочу тебя кое о чем попросить. Олег попробовал пошевелить присохшем к небу языком и прохрипел: - О чем? - Это письмо, - Марина вытащила из сумки конверт, - ты отдашь Мише после того, как я… Ну… Умру. Олег словно очнулся от гипноза. Он вскочил с лавки и заорал: - Ты что, совсем рассудка лишилась?! Ты будешь жить, я…я…я приказываю тебе! Мы достанем деньги, где угодно, я достану их тебе, слышишь?! - Не кричи на меня, пожалуйста. Деньги не нужны. Слишком поздно. Я всего лишь хочу прожить последние дни рядом с теми людьми, которых я люблю. Ты – именно такой человек. Но никому больше не говори об этом. - Ты… да ты просто!.. – Олег беспомощно пытался подобрать слова, чтобы описать свое состояние, но у него выходили лишь беспорядочные взмахи руками и мотание головой. Он присел на корточки и попытался собраться. - Марин… Ты вот сейчас честно скажи: ты все это серьезно? Ты не шутишь? - Стала бы я шутить такими вещами? - Мариш… Марин, ты же… ты же знаешь, что мы без тебя не сможем… А Мишка? А Мишка вообще будет потерян… - У Мишки есть Света. - Да причем тут Светка-то?! Ну есть она, и есть… Но ты же его первая любовь… А я… Мариш, как я без тебя? - Узнаешь. Ни к чему сейчас эти разговоры. Они не имеют смысла. В твоих руках сделать мои последние дни жизни счастливыми. Так ты выполнишь мою просьбу? - Отдать письмо Мише? - Да. - Хорошо… Мариш, но когда ты об этом узнала? Как это случилось?.. *** Марина стояла вместе со своими друзьями и покуривала любимый синий Pall Mall slims. Блаженно затягивалась, чувствовала тепло дыма и так же блаженно выдыхала. Звонко смеялась над шутками ребят, ловила каждую секунду драгоценной жизни, которая от нее ускользала. Вдалеке показались две фигуры. Приглядевшись, Марина поняла, что это Миша и Олег. Сердце вздрогнуло. Миша подошел и, к ее огромному удивлению, с силой ударил ее по щеке. Марина отлетела в сторону, схватилась за щеку, из глаз тут же потекли слезы. - За что?! На Мишу накинулись друзья, готовые вступиться за Марину, но Олег почему-то не пускал их к нему. - Он же ударил ее! Нет, ну ты видел?! Он ударил ее! Пусти, дай я ему врежу хорошенько! - Пусть они поговорят, отойдите. Ребята отошли в сторону. - Мразь, - прошептал Миша и упал на колени рядом с Мариной. Она съежилась как маленький ребенок, который боится ремня, но он обнял ее и заплакал. - Почему ты мне не сказала? Почему, Марина? Неужели я ничего не значу в твоей жизни? - Не трогай, отпусти, дай мне выйти, прошу! – Марина попыталась отодвинуть Мишу, но он только сильнее прижал ее к своей груди. - Почему, объясни мне! - Потому что! Потому что… забудь об этом, забудь, умоляю. Видишь, я жива, ты можешь чувствовать меня, разговаривать со мной. Я живая, понимаешь! На похоронах еще наплачешься. Миша поднял глаза. - Откуда в тебе столько циничности? - Ты научил. Ты же смог так цинично растоптать нашу любовь, а потом тут же найти себе новую. Ты же смог. - Марин… Что ты говоришь такое… - Пусти меня, - она наконец-то вырвалась из его объятий и встала, - и забудь о том, что Олег сказал тебе. Вспомнишь через месяц, тогда и поплачешь. А сейчас уйди отсюда, езжай к Свете, займись с ней сексом. И забудь. Наверное, знание о скорой смерти помогает сказать то, что не мог сказать всю жизнь. *** На улице было сыро и мерзко. Хотя, наверное, просто так казалось всем, кто собрался здесь. На лицах собравшихся не было практически ничего, кроме плохо скрываемой боли. Марина – была веселая и жизнерадостная девушка, любила пошлые шутки и громкий смех, читала фэнтези и писала божественно талантливые рассказы. Ее все любили за силу духа и одновременно за женскую слабость. О ней часто говорили «она будет хорошей женой». Но Марина никогда и никому больше не станет женой. Она никогда больше не скажет: «Ну, что насупились, суслики?! Опять депрессуем?! Совсем что ли совесть потеряли?! А ну-ка быстро улыбнулись!». Она никогда больше не напишет ни одного рассказа. И больше никто и никогда не услышит ее заразительный смех. Все знали, что Марина из тех людей, которые любят жизнь. Она бы никогда не опустила руки, если бы сама не осознавала, что это бесполезно. Никто не мог поверить, что она полгода жила с мыслью о том, что скоро покинет эту жизнь. И никто не заметил даже намека на грусть на ее лице. Миша стоял рядом с Олегом. Оба молодых человека съежились от холода (или от боли?) и пустыми глазами смотрели на Марину, лежащую в гробу. - А знаешь, - Олег сам не понял, откуда у него взялись силы, чтобы говорить, - она ведь лучше, чем Света. Миша молчал. Он собирался с мыслями, чтобы сказать что-то приятное о Марине, но не знал, какие слова достойны Марины. - А ведь… А ведь она не протянула месяца… Она ведь обещала… Губы Миши дрогнули. Олег молча протянул ему конверт. - Что это? - Это… письмо с того света.. *** « Ну привет, Мишка! Знаю, что ты читаешь это письмо уже тогда, когда меня нет. Плачь. Плачь, потому что ты никогда меня больше не увидишь. Я мертва. Но рано или поздно слезы высыхают, боль проходит. Не переживай долго: смерть – обычное явление. Это грозит всем людям. Просто… я уйду чуть раньше… Прости, я сейчас сама плачу. Я научилась скрывать боль от окружающих, но не от себя, так что, прости. Я хотела тебе сказать одну вещь, еще при жизни, но не смогла. Наверное, я все-таки слабая. Не думай, я не скажу, что люблю тебя. Потому что сама не знаю, так это или нет. Просто рядом с тобой я была счастлива, знай об этом. Никто так и не смог тебя заменить. А меня смогла заменить Света… Раз уж я умерла, скажу тебе: я ужасно тебя ревную. Это просто какой-то кошмар! Как только заговоришь о ней, я начинаю считать до тысячи про себя, чтобы не слышать о ней. Наверное. У вас с ней любовь. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть не со мной, пусть. Главное, чтобы ты был счастлив. Я желаю вам со Светой вечной любви, не такой, какая у нас с тобой была, а чтобы на всю жизнь. Любви вам, ребят, большой и чистой! (как слон ) Ладно, я прощаюсь. Теперь уже навсегда. Знай, что я любила тебя. Любила еще больше, чем свою короткую жизнь. Прощай. Вечно твоя, Марина. P.S. И еще… вспоминай меня. Хотя бы иногда»
Отправлено: 06.12.09 13:30. Заголовок: Не знаю, куда засуну..
Не знаю, куда засунуть это, пусть будет здесь.
Вчера я ведь ездила в часть к Львенку. И вроде как все отлично, один позитив, никаких соплей, никакой грусти и все такое. А как легла спать... в постели... накатило. Короче, вот.
цитата:
Лучше б не ездила к Артему в армию. Три недели спокойно жила, а теперь опять хочу его. Здесь и сейчас. Просто чтобы лег рядом, я положила бы голову на его плечо... и мы бы говорили всю ночь, смотрели друг на друга и улыбались. Я как будто чувствую, как его рука нежно гладит меня, от шеи до бедер... а потом он смотрит мне в глаза, в который раз говорит "ты меня приворожила, что же ты делаешь со мной", запускает пальцы в мои волосы и дотрагивается губами до моего лица... Как будто я ребенок, которому так нужна его забота и ласка. В такие моменты я и правда чувствую себя маленькой девочкой. Девочкой, способной на сильные, глубокие чувства. А когда он называет меня "мой маленький", я просто готова растаять. Его руки... О да, его руки сводят меня с ума. Он может так нежно, так невероятно просто прикоснуться, что хочется остаться только с ним наедине, навсегда, лишь бы не заканчивались эти потрясающие ощущения. И в то же время, он может так сильно схватить за руку, так по-мужски, по-звериному, так сильно и крепко... что невольно готова согласиться на все. Это все сводит меня с ума, мне нужно, чтобы он сейчас был рядом, прямо здесь,в моей постели. Чтобы обнял и сказал что-нибудь приятное. А я положу свою ладонь на его щеку и тихо-тихо, чтобы никто не слышал, даже я, прошепчу: "я тебя..."
я еще за неделю напишу, перед кажлой ночью...такой маленький дневничок получится... у него же тоже есть такой "дневничок" для меня, вот и обменяемся при встрече
Melancholy_ya хотела бы тебя попросить напиши, какое-нибудь признание в любви что бы очень трогательно было ... а то я сама не умею а так хочется, что-нить такое ему отправить, а я если что подкорректирую под себя
Gupalёnok ну нифига себе давай я пока тебе пришлю презентацию, которую я когда-то для Гаша делала в PowerPoint'е. м.б. оттуда что-то пока уловишь (правда, я пока плохо помню, че я там писала, но че-то о любви ) прислать?
Gupalёnok почту давай. там будет песня, скачай ее сначала. чтобы она в презентации пошла, для красоты оценишь заодно полностью. ну а потом саму презентацию запустишь кнопкой F5 и посмотришь.
Сообщение: 899
Настроение: Фу,какая мерзость - преданность и верность
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 13.12.09 17:16. Заголовок: Это я так просто ту..
Это я так просто тут кину. (пока роюсь в архивах, нахожу всякое)))
Раньше я была для него лучиком солнечного света в темном царстве. Теперь я тусклый фонарик, сопровождающий его по жизни. Раньше я была его отдушиной. Теперь я душу его заботой и вниманием. Раньше мы берегли каждую секунду, проведенную вместе. Теперь мы договариваемся встретиться на 10 минут и разойтись. Раньше мы могли просто молчать вместе и ощущать полное счастье. Теперь мы вместе смотрим телевизор. Раньше он называл меня "воровкой", потому что я украла его сердце. Теперь он называет меня "истеричкой", когда я начинаю психовать. Раньше он забывал про все дела и летел ко мне. Теперь он летит по делам, стараясь не забывать обо мне. Раньше я любила его. Теперь я люблю его еще больше.
Сообщение: 900
Настроение: Фу,какая мерзость - преданность и верность
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 13.12.09 17:20. Заголовок: Иногда я думаю, что ..
Иногда я думаю, что я параноик. А все потому что боюсь будущего. Сложно объяснить, чего конкретно я боюсь. Одиночества, старости. Но это вообще никакого отношения к моей проблеме не имеет. Я боюсь, что когда-нибудь придется снова строить свою личную жизнь. Мало кто верит, что мы с Гашем будем вместе всегда. И это общее недоверие как будто меня потихоньку поглощает, я очень много думаю об этом в последнее время. И меня пугает то, что вот вся сказка, которая сейчас между нами, когда-то станет не прекрасным общим воспоминанием, а обычным прошлым. Моим и его, а не нашим. Меня пугает предопределенность: "большинство ранних пар распадаются". Я боюсь того, что все, что между нами сейчас - бесполезно, в этом нет будущего. Мне страшно, что когда-нибудь я вспомню об этих днях, смеясь и приговаривая "молодость, молодость...как мы были глупы и наивны, когда верили в вечную любовь". Я не хочу обесценивать слово "люблю", я не хочу говорить эти слова каждому, кто мне хоть как-то запал в душу. Я люблю. Люблю его одного. Но мне так страшно, что когда-нибудь я либо пойму, что это была не любовь, либо мне придется разлюбить его. Я не хочу верить в то, что когда-нибудь снова буду искать свое счастье, опять буду строить отношения. Я не хочу так. Мне нужны серьезные отношения, у которых есть будущее. Мне нужна уверенность в завтрашнем дне. Я не могу просто "ловить момент и радоваться тому, что есть", потому что не люблю делать то, в чем нет смысла. А в непродолжительных отношениях смысла нет категорически, это мое мнение. В общем, я опять придумываю проблемы и мешаю себе просто наслаждаться нашим счастьем.
Gupalёnok нашла какой-то кусок! писала три года назад.
Как же хочется просто быть в твоих объятиях... Просто слышать звук твоего голоса... Просто ощущать нежность твоих волшебных прикосновений... Просто находиться рядом с тобой... Просто смотреть в твои глаза... И просто улыбаться от счастья. Знал бы ты, как мне сейчас тебя не хватает, как я мечтаю поговорить с тобой, о чем угодно, лишь бы слышать, видеть, чувствовать тебя! Ты так нужен мне, ты даже не представляешь. Я так устала, непонятно из-за чего. И так почему-то грустно, тоскливо и хочется плакать. И только твои ямочки на щеках, твой блеск в глазах, твой смех, только ты сможешь меня вывести из этого жизненного наркоза. Я так люблю тебя.
Сообщение: 903
Настроение: Фу,какая мерзость - преданность и верность
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 13.12.09 18:23. Заголовок: Мля, залезла в слишк..
Мля, залезла в слишком древние записи, а там столько гадостей о Льве. И столько гадостей Льва по отношению ко мне описаны. Фу, вылезаю оттуда, настроение испортилось.
как говорится, кто помянит прошлое...))) это уже прошло давным-давно) столько лет прошло)
даа, пять лет. пол сознательной жизни, блин я посидела сейчас, подумала. и поняла, что он изменился, и такого больше не будет. в любом случае, если будет, он знает, что пойдет лесом.
Ненавижу мужиков, которые ноют. Не могу я слышать это завуалированное "ах, какой я бедный, пожалейте меня", не могу я видеть это размазывание соплей. Нет, безусловно, у всех бывают переломные моменты в жизни, когда нет сил, но когда это затягивается - пиши пропало. Люди настолько привыкают к чрезмерному вниманию окружающих ("да, тебе так не повезло, давай пожалею тебя, несчастного"), что начинают просто вязнуть к жалости к себе. И самое главное - не хотят из этого выбираться, даже когда предлагают руку помощи, хотя бы моральной.
Дорогой, ты в армии. Просто в армии. Как и тысячи других мальчиков по России, как миллионы людей по всему миру. Ты не инвалид, не болен смертельной болезнью, не потерял родных и близких. Ты служишь. Да, тебя оторвали от маминой юбки. Тебе, конечно же, тяжело. А кому будет не тяжело попасть в суровое мужское общество после круглосуточного нихуянеделанья? Но соберись, черт возьми. Прекрати упиваться своим "несчастьем", поинтересуйся, наконец, искренне, как дела у твоих друзей, скажи хоть одно ласковое слово своей девушке, хоть что-нибудь сделай без "мне на все похуй, я в армии". Почему всем интересно, как ты там? И ты воспринимаешь этот интерес, почему-то, как должное. Сам же ты не волнуешься, не переживаешь, не испытываешь вообще ни каких эмоций. У меня сегодня пошаливает сердце и ради эксперимента я решила написать тебе: "Только вот что-то сердце болит...". Мне просто было интересно, хоть что-то екнет у тебя, когда ты это прочитаешь? Ну хоть чуть-чуть за меня поволнуешься? И что я получила в ответ? "А у меня *часть тела* болит почему-то :(".
Ну да. Точно. Совсем забыла. Ты же в армии. Тебе куда хуже.
Melancholy_ya Лен, напиши это ему, а! Может мозги промоешь хоть....
Согласна с тобой. Всем тяжело бывает, но постоянно ныть не вариант. Это как минимум эгоистично и как максимум противно. Вообще считаю жалость одним из самых отвратительных чувств по отношению к людям. Слчувствие да, но не жалость. И искренне не понимаю когда человек намеренно пытается вызвать к себе эту жалость...
ТВОЯ. Когда-то я была твоей. И только твоей. Мне не нужен был никто кроме тебя. Я жила тобой. Без тебя я задыхалась. Я принадлежала только тебе. Моя душа, мое тело, мои слезы, мои радости были только твоими. И никто не мог отобрать их у тебя.
А потом. Потом началась игра.Твоя игра. И было тяжело понимать, что я оставалась твоей, но теперь уже не любимой, а просто твоей игрушкой. А слезы. Что слезы? Они все тоже были только твоими. Все, что было когда-то моим, в какой-то короткий период стало твоим. Но я любила это. Потому что любила тебя. Когда-то.
А потом. Потом началась вторая игра. Но на этот раз она уже была моей. Но ты. Ты думал, что все в твоих руках, что все твое. Ошибся. Обиженная девушка хуже ядерного оружия. Моя игра была куда интереснее и принесла тебе куда больше неприятностей, чем твоя.
А потом. Потом просто было больно. Потому что твоя я становилась своей. А любовь. Любовь постепенно угасала. И с каждым днем было все труднее вспоминать, когда я была твоей. Но ты ничего не понимал. Ты думал, что я буду вечно твоей. Глупец.
Я любила тебя. И в этом была моя ошибка. Когда-то я сказала тебе, что не умею любить. А ты научил. Что ж, возможно именно поэтому я стала принадлежать только тебе. Я стала твоей.
А потом. Потом игры закончились. Так стремительно, в одно мгновение ты сумел разрушить то, что мы так долго строили. И я перестала быть твоей.
Когда-то я была твоей. И очень сильно об этом жалею.
Я никогда, слышишь, НИКОГДА больше не буду твоей. И я знаю, что ты жалеешь, что потерял меня. Но я больше не твоя.
Стихотворение моей сестры! Я просто как прочитала его.... чуть с ума не сошла, как красиво написано...
Кукла брошена, переломана, Во дворе на качелях забыта. Платье порвано, руки сломаны, Сердце в мелкую пыль разбито. Взгляды быстрые равнодушные Замирают на ней невольно - Шепчут губы ее непослушные: Перестань! Я живая! Мне больно!...
Кукла брошена, переломана, Во дворе на качелях забыта. Платье порвано, руки сломаны, Сердце в мелкую пыль разбито. Взгляды быстрые равнодушные Замирают на ней невольно - Шепчут губы ее непослушные: Перестань! Я живая! Мне больно!...
Сообщение: 1796
Настроение: Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 30.01.10 20:32. Заголовок: Не даром говорят: бо..
Не даром говорят: бойтесь мечтать - мечтам свойственно сбываться. Я рассталась с бывшим м.ч., потому что надоела тоска в отношениях, надоело, что все слишком ровно, слишком счастливо, слишком просто и скучно. Захотелось бешеной страсти, драйва, трэша. Ну вот и получила: теперь у меня в жизни такой трэш, что я порой даже немного скучаю по тому спокойствию с бывшим. Как-то я настолько запуталась в том, кто и зачем врет, что решила пустить ситуацию на самотек. Все равно ничего нельзя решить, пока Лев в армии. Сегодня он звонил и опять был страшно удивлен тому, что мне про него наговорили (моя бывшая "лучшая подружка"). Сказал, что она хочет нас рассорить. Но зачем ей это нужно, я не могу понять. Прежде чем судить о людях, я думаю об их мотивах совершать тот или иной поступок. Именно поэтому я не могла поверить в сказки о том, что я не нужна Льву: три года меня добиваться, чтобы в итоге променять меня на...кхм...девушку облегченного поведения? Вряд ли. Но и мотивов врать для "подруги" я не вижу. Все, что могла, она уже потеряла, ей уже не нужно придумывать отмазки - я уже отказалась от близкого общения с ней. Однако Лев считает по-другому.
Когда люди втирают мне диаметрально противоположные вещи, начинаешь задумываться: а не пиздят ли они оба? Изначально верить хотелось обоим, теперь я не верю ни одному из них. "Подружка" пафосно высказывается на этот счет ("ты же не мне веришь, конечно же, Артему лучше знать"), а Лев тупо злится ("да что ты все слушаешь эту херню? Лена, ты же у меня мудрая девочка, не принимай поспешных решений, я приеду - разберусь"). Именно из-за их реакции я никому, блять, не верю. С "подружкой" тупо не общаюсь, со Львом, пока он в армии, все на нейтральном уровне. Хотя, чего греха таить, хочется понежничать с ним. Но блин. Не вариант сейчас строить воздушные замки.
А я ведь предлагала, предлагала ему быть просто любовниками! Ну какого хера надо было устраивать это шапито, чтобы сейчас себе мозг ебали все вокруг? А теперь и его жалко, и я привязалась уже к нему. Идиотизм какой-то.
Попросил подумать над тем, как я вижу наши отношения в будущем. Нарвался парень. Сразу говорю, что все обвинения в его адрес, описанные здесь, очень преувеличены - специально, чтобы его задеть посильнее. Завтра, когда созвонимся, зачитаю ему все это, загружу ему моск.
"Попытаюсь разобраться. Для начала вопрос в том, зачем ты мне? Пожалуй, это ключевой вопрос, на котором держится вообще все. Однозначно ответить на него я не могу. Вернее, рационально сформулировать свою точку зрения не получается. Есть две стороны: аргументы ума и аргументы чувств. Разум подсказывает мне, что надо уходить, с гордо поднятой головой. Резко развернуться, сказать «с меня хватит, прощай» и уйти. Второй вариант, который мне предлагает разум: спокойно объяснить тебе, что простить, забыть и никогда не напоминать тебе о твоем предательстве я не смогу ни при каких обстоятельствах, даже если ты будешь всю жизнь таскать мне ежедневно веники цветов и кофЭ в постель. Соответственно, и встречаться, а тем более, жить с тобой я не смогу. Потому что каждый раз буду вспоминать о твоих словах, действиях по отношению к чужой девушке, и не смогу нормально на тебя смотреть, буду раздражаться, провоцировать тебя, потом кричать (потому что ты начнешь на меня кричать из-за провокаций), потом бить, потом рыдать, биться в истерике, уходить бухать куда-нибудь и так по кругу. В конце концов, я сойду с ума и сведу с ума тебя (хотя тут вклиниваются чувства и шепчут мне, что это не самый страшный исход отношений). Пока, будучи почти адекватным человеком, я не хочу сходить с ума. Казалось бы, все решено, и думать тут больше не о чем. Как говорится, умерла - так умерла. Но сказать хорошо, сделать – совсем другое. На этом этапе обдумывания, разум отключается, и включаются чувства. Что мне говорят чувства. Скажу сразу – ничего вразумительного. То я тебя ненавижу и на грани того, чтобы послать все к чертям собачьим, то наоборот, ничего и никого посылать никуда не хочу, а совсем даже наоборот. Хочется разобраться, понять тебя, а потом уже подумать, нужны ли мне с тобой отношения или нет. Не могу сказать, что мне плевать, потому что, если бы было плевать, я бы вообще не тратила свое драгоценное время и забила бы на все. Но и понять тебя тоже не получается. На одной чаше весов предательство (да-да, все то, что ты говорил и все то, что бы делал с другой девушкой), на другой твои слова и действия по отношению ко мне. С одной стороны твои слова «я вернусь, и мы всегда будем вместе», на другой твои слова «а не послать ли тебя?» (и контекст тут неважен). И каждый раз эти чаши весов склоняются то в одну сторону, то в другую, я совершенно запуталась и не могу понять, что тебе нужно от меня, чего ты хочешь, в конце-то концов. К твоей грубости я привыкла и почти научилась ее пресекать, что в дальнейшем может обеспечить ее полное отсутствие. К твоим сменам настроения я тоже привыкла, потому что сама такая. Словом, я вижу все твои недостатки, не питаю иллюзий насчет идеальных отношений, да и вообще не живу в розовых очках. Все это меня, в принципе, устраивает, ибо я сама не подарочек, и иногда люблю поскандалить в пределах разумного. Убивает же все мои чувства именно твое отношение к этой проблеме. Ты настолько уверен в том, что все позади, что полностью пустил ситуацию на самотек, решив, что второй шанс дан, и кагбэ все отлично. Но шанс немного в другом заключается: я дала шанс доказать, что тебе нужны эти серьезные отношения со мной. И не просто так нужны, а реально нужны, без всяких там «наверное», «может быть», «при условии» и т.д. И если, вернувшись из армии, ты сможешь это сделать, то почему бы и нет? Чем черт не шутит.
То, что я терпеливо замяла эту ситуацию, говорит только об одном: о том, что меня к тебе тянет, непонятно, почему и зачем. Я не к тому, что тебя любить не за что, есть за что. Просто я, зная себя, удивлена тому, что вообще слушаю все эти объяснения, что готова их выслушать после твоего прихода. И это говорит только о том, что у меня есть с тобой какая-то связь все-таки, хотя она разорвалась после твоего вранья и заигрывания с другой. Это, пожалуй, единственное, что я не могу понять во всей сложившейся ситуации: зачем нужна другая, если хочешь быть со мной? Значит, не очень хочешь. Значит, не очень-то и нужно. Меня не переубедить в том, что если с тобой тот, с кем ты хочешь быть рядом, тебе не нужен кто-то еще. Иногда нужен кто-то, чтобы поднять свою самооценку, но если ты всегда так делаешь, то нам точно не по пути. Есть другой вариант: если для тебя это нормально в отношениях, то я, в принципе, могу принять правила игры, но не забывай, что я тоже буду в нее играть, и без обид потом. Но я тебе точно могу сказать, что такие отношения меня порадуют, но ненадолго, на длительный период мне подобные отношения нафиг не сдались.
Я хочу быть уверена в своем мужчине. Я хочу быть уверена в том, что он будет всегда меня защищать, при любых обстоятельствах, а не сидеть и обсуждать мои недостатки с другими людьми. Я хочу верить своему мужчине и знать, что я для него лучше всех (это к вопросу о комплиментах, которые тебе так тяжело делать мне, и так легко делать посторонним девушкам). Я хочу понимать, что он – вторая часть меня, что МЫ – это такая сила, против которой не попрешь. Чтобы по жизни вместе, не смотря ни на что. У тебя же другая позиция: наедине мы вместе, мы сила; в обществе же ты жалуешься, как тебе со мной плохо, но уйти ты не можешь по непонятным причинам. Вот для меня это ненормально, я хочу, чтобы все вокруг знали, как нам кайфово вместе. И, если что, - гори все огнем, но мы друг друга не бросим. Ну, вот как-то так.
Хочу, опять же, заметить, что и без описанных мною обстоятельств, отношения вполне себе могут быть! Только надолго меня не хватит, я целенаправленно начну искать другого мужчину, с которым все будет именно так, как мне кажется правильным. Суть в том, что я выясняю всю эту чушь нашу, потому что хотелось бы с тобой всего этого. А там уж, думай сам, решай сам, действуй сам. Мужик ты или кто?".
Сообщение: 1902
Настроение: Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!
Зарегистрирован: 30.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 11.02.10 23:38. Заголовок: Про Льва. Сколько п..
Про Льва.
Сколько пафоса, категоричности, уверенности в моих словах. Просто до тошноты. Сколько "никогда", "ни за что", "ни при каких обстоятельствах". Сколько "ненавижу", "не нужен", "плевать". Сколько надменности, высокомерия, злорадства. И где теперь это все? А теперь у нас опять сорвало крышу друг от друга, и завтра он уйдет в армию. И теперь, когда я сижу в слезах, все мои предыдущие опусы, посвященные ему и моей ненависти к нему, кажутся такими пустыми, что стыдно от самой себя. Правильно говорят "не зарекайся", "никогда не говори никогда". С каждым днем я все больше понимаю, что пора завязывать со своими показными привычками. Иногда только и делаю, что выделываюсь, а толку? Вся моя "стена" развалилась буквально за считанные дни) Я даже не могу в постоянном дневнике это написать: слишком много знакомых, слишком много будет лишних вопросов и всяких "как же так", "ты же говорила", "так же нельзя".
Как забавно, что ты даже не представляешь, насколько много для меня значишь. Не замечаешь, как старательно я избегаю твоего взгляда. А знаешь, почему? Потому что твои глаза обжигают мою кожу. Потому что твой взгляд заставляет меня судорожно соображать, что же мне сделать для того, чтобы ты не увидел, как сильно ты волнуешь мое сердце. Но мысли путаются, я рывками ловлю его, этот взгляд, и голова начинает кружиться, а сердце колотится так, что, кажется, вот-вот разорвется. Но нет. Ты продолжаешь заниматься своими делами, и я успокаиваюсь. Надолго ли? Ты не видишь, что я становлюсь в твоем присутствии полной дурой. Конечно, не видишь! Наверное, ты думаешь, что я действительно дура. Кстати, я не исключаю такой вариант. При тебе каждое мое слово будто наливается свинцом, и мне так сложно произнести очередную фразу, глупую фразу ни о чем, но становится так тяжело, что я запинаюсь, заикаюсь и глупо посмеиваюсь над самой собой. Ты кажешься мне таким умным, таким взрослым, таким интересным – создается ощущение, что я – маленькая девочка, которая ничего не знает, ничего не умеет. Вся моя уверенность в себе, вся моя гордость тает при одном виде твоей улыбки. Да, твоя улыбка – это отдельное удовольствие. Когда ты улыбаешься, мне кажется, что мир становится ярче, красивее, сочнее. Ты словно сияешь, когда улыбаешься. Но это сияние отдается болью в моем внутреннем мире. Увидев твою улыбку, я становлюсь мягкой и ватной. Я становлюсь как пластилин – бери, лепи, что хочешь, только не переставай улыбаться. Когда я впервые увидела тебя, я сразу подумала: «Главное не влюбиться». И как будто сама себе дала обратную установку. Отсчет пошел, игра не на жизнь, а на смерть. С каждым днем ты все сильнее проникал внутрь меня, я все четче чувствовала, что ты занимаешь все больше и больше моих мыслей. Сколько бы я их ни гнала от себя, сколько бы я ни убеждала себя в том, что у нас с тобой никогда ничего не может быть – все в пустую. Ты стал моим призраком. Куда бы я ни пошла, что бы я ни делала – ты всегда рядом со мной. Иногда так хочется просто подойти, поцеловать тебя без слов. А потом стоять и смотреть на то, как ты вопросительно на меня уставился. И медленно проговорить: «Извини, но я не могу ничего с собой поделать. Ты стал моим наваждением». Но как же ясно я вижу то, что последует за этим. Минуту ты просто ошеломленно будешь смотреть в стену, пытаясь придумать, как бы выкрутиться из этой ситуации, не обидев меня. А потом взмахнешь руками и неуверенно произнесешь «Ты же понимаешь…». И больше не надо ничего. Прошу тебя, отпусти. Я не могу больше, я устала. Мои чувства отнимают у меня слишком много сил, слишком много энергии, слишком много… Я знаю, что ты ни в чем не виноват, ты даже не подозреваешь, как сильно ты мне нужен. Но я молюсь всем богам, чтобы это письмо, которое ты никогда не получишь, прогремело в твоей голове громом. Чтобы ты вдруг резко прозрел, понял, что происходит. И просто отпустил. Я не могу больше не спать ночами. Мне надо работать, понимаешь? Но ты отбираешь у меня сон, ты отбираешь мои мысли – почему? Верни мою жизнь обратно. Пусть в ней будут свои недочеты, но она будет опять принадлежать мне. А сейчас ты – полноправный владелец моей жизни, сердца, души, мыслей. Как ты распорядишься всем этим, не зная, что имеешь столько власти надо мной? Прошу тебя. Просто отпусти.
Сообщение: 143
Настроение: На самом деле, нет никакого завтра. Почему? Потому что еще есть сегодня.Всегда есть только сегодня!
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: Россия, Питер
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 31.08.10 12:17. Заголовок: пока я читала, появи..
пока я читала, появилось ощущение ,что меня в торнадо затянуло и кружит, или как на качелях появляется ощущение невесомости......мне очень понравилось, хотя я понимаю,что это крик души..но написано очень эмоционально, это конечно эгоистично с моей стороны...но влюбляйся и пиши я твой поклонник
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3293
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я в шоке!!!! все прочитала!!!!!оч грамотно, интересно передаешь свои мысли!! 
напиши, какое-нибудь признание в любви 
а так хочется, что-нить такое ему отправить, а я если что подкорректирую под себя 
) 
Завтра, когда созвонимся, зачитаю ему все это, загружу ему моск. 
я твой поклонник 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
